忆梦：海涯鞘生 第203章 醉宿的坏处

[第一幕 第两百零三场]

头痛像是有只钝头锤在太阳穴里反复捣鼓，每一下都带着嗡嗡的回响。我挣扎着睁开眼时，窗帘缝里漏进来的光刺得人睁不开眼，伸手摸手机，屏幕亮起来的瞬间，数字像针一样扎进眼里——下午三点。

“操。”我低声骂了句，翻身想坐起来，后背却像糊了层铅，沉得挪不动。宿醉的后劲比预想中凶得多，喉咙干得像吞过砂纸，胃里也翻江倒海，明明昨晚喝到断片，此刻却偏有无数模糊的碎片在脑子里撞来撞去：嘈杂的酒馆音乐，碰在一起的玻璃杯沿，有人拍着我肩膀说“再走一个”，还有……好像是蹲在路边吐了？

我使劲揉了揉太阳穴，想把那些碎片拼起来，可它们就像被风吹散的沙，抓得越紧，漏得越快。只记得最后是被朋友架回来的，鞋扔在玄关，外套挂在椅背上，领口还沾着点说不清的污渍。

更要命的是手机里的消息。上午九点的会议提醒红得刺眼，甲方那边催方案的消息堆了三条，还有表姐发来的“说好今天去看 Aunt 的，你人呢”。我盯着屏幕发了会儿呆，手指悬在输入框上，最终还是退出了界面。算了，今天是彻底废了。

我把自己摔回床上，枕头陷下去一个窝。窗外的蝉鸣聒噪得很，阳光透过窗帘的缝隙在地板上投下一道亮带，浮尘在里面慢悠悠地转。实在没精神干别的，想写点什么吧，脑子里空空荡荡，梦里那些翻来覆去的场景早就跑没影了，只剩下一片混沌。

那就说说昨晚和表妹的聊天吧。

大概十一点多，我还瘫在沙发上醒酒，手机震了震，是她发来的“哥，睡了吗”。那时候脑子已经不太转了，但打字还行，就有一搭没一搭地聊起来。

她问我以后想干嘛，我说想整个结实点的面包车。不是那种花里胡哨的改装车，就得是最普通的，白色或者银灰色，车斗里能塞下折叠桌椅、睡袋、煤气灶，最好再焊个架子放自行车。“能装东西还劲开，”我记得当时敲这句话的时候，嘴角都带着笑，“等有空了就自己跑出去，自驾游。”

其实我早就想过这事儿了。从县城往南走，过了黄河大桥就是平原，麦收的时候能看见无边无际的金黄，风一吹，麦浪能滚到天边去。再往南，到那些有山的地方，把车停在山脚下，踩着晨露往上爬，爬到山顶正好能看见太阳蹦出来。晚上就找个安静的河滩，支起锅煮面条，听着水流声喝酒，喝多了就裹着睡袋躺在车后座，醒了就继续开。

“在家待着多没意思啊，”我跟她说，“四面都是墙，抬头就是熟人，张婶问你工资，李叔催你找对象，喘口气都得看别人脸色。”

她发了个叹气的表情，说她也不想待在家里。她明年毕业，学的是护士，家里已经开始托关系让她回县城医院上班了，“说稳定，离得近，好嫁人”。

“别听他们的，”我敲得飞快，指尖都有点发烫，“等你毕业了，自己找地方工作，赶紧跑到别的城市去。越大越好，最好是那种地铁能坐一个小时还没出市区的，谁也不认识你，想干嘛干嘛。”

我还跟她说，我也想跑远远的，“就跟北漂似的，租个小房子，每天挤地铁上班，周末就去逛胡同，去看画展，去听livehouse。哪怕住的地方小得转不开身，哪怕吃了上顿没下顿，也比在家强。”

其实我知道北漂不容易。前几年去北京找朋友，他住在五环外的隔断间里，夏天没有空调，热得像蒸笼，冬天暖气不热，裹着两床被子还冻脚。可他说起在798看展的事，眼睛亮得很，说看到一幅画，站在画前愣了半小时，眼泪差点掉下来。“那种感觉，”他当时拍着我肩膀说，“在家永远不会有。”

表妹说她也想一个人生活。“自己挣钱自己花，不用应付亲戚，不用听我妈唠叨，”她发了个握拳的表情，“主要是不用找男朋友啥的，养活自己就够了。”

我笑了，回她“这想法对”。其实我懂她的意思。不是不想谈恋爱，是不想为了谈恋爱而谈恋爱，不想被人用“年纪到了”“该成家了”这些话推着走。就像我妈，这两年跟疯了似的，今天让二姨介绍个老师，明天让我爸同学给说他女儿，“人老实，会过日子”。

上次那个女孩，我妈非逼着我见。在县城的咖啡馆里，她问我一个月挣多少钱，问我打算什么时候买房，问我妈退休了有没有养老金。我喝着苦得发涩的咖啡，看着她涂着豆沙色口红的嘴一张一合，突然觉得特别累。

“每个人都有自个儿的命，”我跟表妹说，“不用跟别人比，顺势而为，趋吉避凶就好。”

其实这话是说给我自己听的。以前总觉得得干点“大事”，要买房买车，要出人头地，不然就是没本事。后来见了太多人，有的人生下来就在罗马，有的人拼尽全力也只能到罗马城外看看。不是说不努力，是努力的方向得是自己选的，不是别人画的圈。

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。我跟她抱怨我妈总让亲戚给我介绍对象，“烦得要命”。那些所谓的“条件合适”，在我看来就像菜市场挑白菜，看的是重量、新鲜度，没人问白菜愿不愿意被买走。

“人活着一辈子，”我盯着屏幕，慢慢敲下这句话，“从生到死，唯一能一直陪伴自己的只是自己一人。能按照自己想要的方式去生存，不说活得多好，就已经很好了。”

去年冬天我去徒步，走在秦岭里，手机没信号，天快黑的时候迷了路。风刮过树林，呜呜地像哭，我裹着冲锋衣坐在石头上，冻得直哆嗦，心里却特别静。那时候没人催我回消息，没人问我工作，就只有我，还有远处偶尔传来的鸟叫。后来找到营地的时候，脚磨出了血泡，饿得能吞下一头牛，可喝着热姜汤的时候，觉得这辈子都没那么踏实过。

那种快乐，跟被柴米油盐、封建礼教捆着不一样。我见过邻居家的嫂子，年轻时爱唱爱跳，嫁过来之后天天围着灶台转，接送孩子，伺候公婆，上次见她，眼里的光都灭了，说话总是低着头，声音小小的。我不想变成那样。

“哪怕再苦再累，可是依旧很快乐，”我跟表妹说，“而不是变得麻木不仁，眼中无光。”

她回了个“嗯”，然后问我：“哥，你有时候会不会觉得没劲？”

我愣了一下。会啊，怎么不会。

去过的地方越多，读过的书越多，见过的人越多，越觉得通透，也越觉得无力。知道了世界很大，大到一辈子都走不完；知道了人很渺小，小到一阵风就能吹跑；知道了很多事不是努力就能成，很多人不是你对他好他就对你好。

就像明白父母催婚是怕我老了没人管，可还是忍不住烦；明白朋友留在小县城是求安稳，可还是替他觉得可惜；明白很多道理，却过不好自己的日子。

“除了平常出去运动和睡觉的时候，心情好些，”我跟她说，“平常的时候其实一直处在一种失落沮丧的感觉之中。知道的越多越清醒，人就活得越痛苦。”

跑步的时候不会想这些。汗水顺着额头往下淌，喘得像条狗，脑子里只有“再跑一百米”“调整呼吸”，跑完瘫在地上，看着天，觉得活着真好。睡觉的时候也不会想，尤其是喝多了之后，沾着枕头就睡，无梦到天亮，像把脑子格式化了一样。

可醒了还是得面对。“向前看，日子总得过下去，不是吗，”我敲着字，心里有点发堵，“好好活着就够了，没有当初年少的激情和梦想了。”

年轻时想当作家，想写一本能让人哭让人笑的书；想当摄影师，走遍全世界拍不同的脸。现在呢？就想有辆面包车，能跑能装；想有个小房子，不用太大，能放下我的书和相机；想不被人打扰，安安静静地活着。

“不想这些了，暂时忘却，”我跟她说，“有空和我出来玩，爬山去。”

她发来个笑脸，说“好啊”。

“趁着年轻，多出去走走吧，”我跟她说，“等将来结婚生子，就没有时间出去了。”

这话是我爸跟我说过的。他年轻的时候想去当兵，我爷爷不让，说“家里得有个干活的”。后来他娶了我妈，生了我，就更没机会了。上次看他翻旧照片，指着一张穿军装的同乡说：“那时候我要是去了，现在说不定在哪个城市呢。”语气里的怅然，我现在才懂。

聊着聊着，就说到了感情。表妹问我，是不是还想着初恋。

我沉默了很久，才回她：“当初和她分开之后，我就再也不相信感情这个东西了。”

其实后来也遇见过不错的人，温柔的，有趣的，可就是没那种感觉了。就像小时候吃的，甜得发腻，后来再吃，总觉得少了点什么。不是后来的不好，是记忆里的那根，沾着阳光，沾着放学路上的风，沾着少年时的心跳，再也复制不来了。

“抖音上有句话说得挺好，”我跟她说，“没人能比得上我记忆中的你，我的意思是就连现在的你，也不行。”

去年同学聚会见过初恋一次，她剪了短发，穿着职业装，说话时带着干练的笑，聊的是孩子的奶粉和学区房。我看着她，突然觉得很陌生。记忆里的她，扎着马尾，穿着白裙子，在操场边等我，手里拿着瓶冰镇汽水，阳光落在她脸上，绒毛都看得清清楚楚。

“嗨，就是那种没说出口的，或许就是一厢情愿罢了。”我跟表妹说。

那时候总觉得还有很多时间，很多机会，想说的话藏在心里，想做的事拖到明天，可明天来的时候，人早就散了。也好，留点遗憾，总比撕破脸强。

“有空再聊吧，我待会儿睡觉去了，晚安。”她发来消息的时候，已经快一点了。

“晚安。”我回了两个字，把手机扔到一边，倒在沙发上，很快就睡着了。

现在想想，那些话像是说给她听，又像是说给自己听。头痛还没好，胃里依旧不舒服，可心里好像轻快了点。窗外的蝉鸣还在继续，阳光又挪了点位置，在墙上投下一块光斑。

今天就这么躺着吧，什么也不干。明天呢？明天再说。反正日子还长，总能找到那辆属于自己的面包车，总能跑到想去的地方。

我翻了个身，把脸埋进枕头里，闻着淡淡的洗衣液香味，慢慢闭上了眼。或许能再睡一会儿，哪怕还是记不住梦，也好。

哈，再也不喝那么多酒了

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