忆梦：海涯鞘生 第184章 人穷是非多

[第一幕 第一百八十四场]

挂掉和兄弟们的语音通话时，窗外的雨正顺着玻璃蜿蜒成小溪，像极了我这半个月来被揉得乱七八糟的心绪。手机屏幕还亮着，那句“我回来了”像枚没捻灭的烟头，烫得人指尖发颤——明明两周前，我还在腾格里的戈壁滩上数星星，风沙卷着落日的余晖扑在帐篷上，帆布被吹得哗啦作响，那声音里全是自由的形状。

出发前我跟家里打了招呼，说要去西北待够一个月，带足了胶卷和速写本，连帐篷钉都选了最结实的那种。第一天在中卫的沙漠边缘扎营，夜里能听见沙粒摩擦的细碎声响，像大地在说悄悄话。我对着月亮画了半宿，笔下的沙丘带着毛茸茸的金边，那时觉得日子就该这样过，把时间泡在风里、土里、不知名的野花香气里，而不是被什么“相亲”“稳定”之类的词捆在水泥格子里。

家里的电话是从第五天开始密集起来的。先是妈在那头唉声叹气，说三姑婆的侄子从深圳回来了，人在国企上班，“模样周正，就是话少”；接着是爸接过电话，语气硬邦邦的，“你都二十七了，不是十七，整天野在外头像什么样子”。我把手机塞进行囊最底层，听着它在沙子底下嗡嗡震动，像只被困住的甲虫。直到第十天，三姑婆直接打来了视频，镜头里她身后坐着个穿白衬衫的男人，拘谨地捏着茶杯，我对着镜头里的戈壁摊摊手，说：“您看我这地方，连信号都时断时续，回去再说成不？”

终究没撑过两周。那天正在画一组风蚀岩，手机突然疯了似的响，是堂哥的电话，说妈高血压犯了，虽然不严重，但“念叨着你没个正经事，眼泪汪汪的”。我知道这大概率是缓兵之计，可收拾帐篷时，风突然变了向，卷起沙粒打在脸上，疼得人眼眶发酸。我蹲在地上把画具塞进背包，那些刚画了一半的速写，沙丘的曲线还没来得及晕染开，就被揉成了团——好像连风沙都在嘲笑我的狼狈。

相亲定在镇上的茶馆，临出门前妈非要我穿那件灰西装，说“显得稳重”。我对着镜子扯了扯领带，觉得自己像个偷穿大人衣服的小孩。姑娘是表姨的侄女，叫什么名字我记不太清，只记得她说话时总爱瞟手机，指甲上涂着亮晶晶的闪粉。聊到喜欢的电影，她说最近在追甜宠剧，我刚提起《站台》里的镜头，她就笑着摆手：“太老了，看不懂。”

中途我借口去洗手间，在茶馆门口站了好一会儿。街对面的音像店正放着老歌，“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”，风卷着落叶打在脚踝上，突然就想起初恋来。她那时总爱穿白裙子，坐在图书馆靠窗的位置读诗，阳光落在她睫毛上，像落了层金粉。有次我偷画她，被发现了，她没生气，反而指着画里歪歪扭扭的线条笑：“你把我鼻子画成蒜头了。”

后来我们在大学毕业时分开，她去了英国读博，我背着画板开始到处晃。再后来遇到的人，大多像茶馆里这杯凉掉的菊花茶，看着清亮，喝起来却没什么滋味。有个姑娘笑起来眼睛弯成月牙，可聊起天来三句不离名牌包；还有个在酒吧认识的，能陪我熬夜看球赛，但说起博尔赫斯，她只会问“是哪个明星吗”。她们就像便利店的速食，热一下就能吃，却填不饱心里的空。

“要不，再去喝杯奶茶？”对面的姑娘突然开口，我才回过神来。摇了摇头说还有事，抓起外套就往外走，连句“再见”都忘了说。背后传来表姨的喊声，我没回头，脚步越走越快，直到拐进小巷，听见自己的心跳比风声还响。

回家自然是场风暴。爸把茶杯往桌上一墩，瓷片裂开道缝：“你当相亲是逛大街？想走就走？”妈坐在沙发上抹眼泪：“我们还能害你吗？找个安稳工作，成个家，有错吗？”我靠在门框上，看着墙上挂着的全家福，照片里的我还穿着校服，笑得露出两颗虎牙。那时候他们总说“你长大了想做什么就做什么”，怎么长大了，反而被捆得更紧了呢？

最后他们退了一步，说不逼我相亲，但得去跟着二叔学做装修。“至少学门手艺，饿不死”，爸的语气软了些。我点了点头，心里却清楚，这不过是暂时的妥协。第二天跟着二叔去工地，粉尘呛得人睁不开眼，电钻声震得耳膜疼。午休时坐在水泥地上，掏出手机翻相册，看到戈壁滩的星空，突然就红了眼眶。

兄弟们总说我矫情，放着家里安排的路不走，偏要去遭罪。可他们不懂，在沙漠里渴得嗓子冒烟时，喝到一口凉白开的甜；在陌生的小镇听老人讲过去的故事，那些被岁月磨亮的细节；在深夜的火车上，看着窗外的灯火像流星一样往后跑——这些时刻，比任何“稳定”都更让我觉得自己活着。

前几天整理旧物，翻出初恋寄来的明信片，她在伦敦的雨天里写：“这里的雾很大，但我总想起你画的那片海。”其实我从没画过海，大概是某次聊天时胡吹的。指尖划过纸面，突然就懂了，那些被辜负的期待，那些没说出口的告别，早就在心里刻成了疤。后来再遇到心动的人，第一反应不是靠近，而是后退，好像怕碰碎什么似的。

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。现在每天下班，我都要在出租屋里待上两个小时。有时候画画，有时候就坐着发呆，听窗外的车水马龙。妈还是隔三差五打电话，说张阿姨的儿子怎么样，李叔叔的女儿在哪上班。我总说“再说吧”，然后把话题岔开，问她菜价涨了没，爸的烟戒了没。

雨还在下，打在窗台上噼啪作响。我扯掉领带，把西装扔在沙发上，像扔掉一身枷锁。明天大概还要去工地，要听二叔念叨“年轻人要踏实”，要应付家里的电话。但没关系，口袋里的积蓄还在慢慢涨，速写本还空着大半本，地图上还有好多没打勾的地方。

二十六七岁，好像就是这样，一边被生活按在地上摩擦，一边偷偷攒着力气想飞。孤独确实像影子，可当影子被路灯拉得很长很长时，你会发现，它其实是在陪你走夜路。

雨声越来越沉，像首温柔的催眠曲。我往被子里缩了缩，想，明天醒来，或许该给相机换块新电池了。

（归矣，诸兄。

原期月余，然未及三旬，家严家慈频致电，催归相亲。故强支二旬有余，终为家声所迫，不得还。忆昔大漠戈壁，采风觅灵感，何等自在，偏是电话纷至，扰我清宁。

及归，相亲事果败。吾竟遁矣。家人复令随其营生，强我束身。

吾已弱冠有七，彼仍视我如总角，窃以为，彼非真急吾婚事，实不欲吾浪迹天涯，故强薅我归耳。

所相者，乃亲眷之女。较之吾初恋，姿容远逊。

凡此相亲，多系父母旧识所荐。对之，只觉局促难堪，终无多言——毕竟是长辈情面，不好唐突。

后共餐、同游，吾终是逃了。实言告之，吾深恶此等相亲。

太过戏剧。今之自由相恋，岂非常态？家人偏欲吾求一安稳生计，娶妻生子，循规蹈矩。吾对曰：“再飘数年，浪迹四方，打零工为生，亦乐在其中。”然家人终不允。

昔尝有侣，后为其所弃。

窃思，再过二载，纵不愿婚，恐亦身不由己，再难脱身。趁此二十六七，尚得自由，正该多踏山河，广览世情。

实言相告，受今时思潮所染，吾不甚愿婚。只盼再打数载工，积些余资，便换一城池栖身。一人独居，何其好也——不惹柴米油盐之扰，不陷家长里短之烦。

忆昔在学，数为浮浪子弟所弃，皆非以婚为念者。是以，今再不信世间美好，故对相亲、婚嫁、相恋诸事，皆心拒之。

吾所慕者，乃聪慧通达、有书卷气者。容貌体态，非所重也。昔尝谓：“有趣之灵魂，远胜姣好之皮囊。”然所遇者，多是徒有其表之辈，久则情疏，终至分离。

此非看破，实有憾焉，有不甘焉。

今觉独居甚好，至少得自由。纵日子清苦，亦无烦忧。孤独二字，若能自适，其乐无穷也。

雨日最宜酣睡。

罢了，去也。）

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