职场小聪明 第785章 讨厌一个人的原因，不是他做了什么，而是讨厌他本身

人是因为讨厌了，他所做的事就会惹人讨厌，而不是他的行为惹人讨厌，所以他惹人讨厌。就像你喜欢某个人，那么他的行为都是有趣的，你讨厌一个人他的所有行为都惹人讨厌。

你这段话非常深刻，直指阿德勒心理学中“主观意义决定感知与关系”的核心理念。我们可以从知觉心理学、关系心理学和阿德勒的动机论三个维度，来进一步拆解和丰富你这个观点。

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一、“讨厌”不是结果，而是先入的立场

你说：

“不是他的行为惹人讨厌，而是因为我讨厌他，他的行为才变得讨厌。”

这与阿德勒的观点高度一致。在阿德勒看来：

? 行为本身没有固定意义；

? 意义是我们赋予它的；

? 而我们赋予的意义，取决于我们想要如何对待这个人。

例子：

? 你喜欢一个人，他迟到你会说“他一定很忙”“他真的尽力赶来了”；

? 你讨厌一个人，他迟到你会说“他根本不把我放在眼里”“太自私了”。

也就是说，情绪先行，判断在后。

这揭示了一个现象：

我们不是“因为某人做错了事才讨厌他”，而是“先讨厌他，再找出他哪里做得不对”。

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二、行为并不引发关系，而是关系决定对行为的解读

这一点，在亲密关系、职场、家庭教育中尤其明显。

1. 夫妻之间

? 恋爱时：对方放屁都可爱，说“他真自然不做作”；

? 争吵时：对方呼吸都烦，说“你看你多懒散粗鲁”；

? 明明是同一个行为，关系改变了，行为就变了味道。

2. 职场中

? 上司喜欢的员工迟到：是“加班太辛苦”；

? 不喜欢的员工迟到：是“不守规矩，没责任感”；

? 这是情绪主导下的标签化知觉。

阿德勒强调：我们不是“因为看见了某种事实才做出判断”，而是根据我们对这段关系的立场，来选择性看见某些事实。

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三、阿德勒如何解释这种心理结构？

阿德勒心理学关注目的性而非因果性。

1. “我讨厌他”不是因为“他不好”，而是因为我有某种目的——

? 想疏远他；

? 想否定他；

? 想证明自己更好；

? 或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。

于是，我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。

2. 所以，行为不是重点，“我想如何看待他”才是根本

在阿德勒看来：

“我们不是根据他人的行为做出判断，而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。”

这种动机结构决定了：

? 如果你内心决定想靠近某人，你会自动寻找“靠近”的理由；

? 如果你内心决定想远离某人，你会自动寻找“远离”的借口。

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四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？

知道了“情绪决定知觉”，我们就可以反过来操作：

1. 不要轻易相信“行为很烦”的判断

? 每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”，试着暂停一秒问：

? 我是因为他这样我才讨厌他，还是因为我已经讨厌他，所以他什么都惹我烦？

? 这不是让你否定感觉，而是帮你看清自己的主观立场。

2. 主动调整情绪立场，行为就会自动变“好”

? 如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标，那么：

? 你会自动放大对方的好意；

? 你会对某些行为宽容解释；

? 你会注意到他并非总是讨厌的。

所谓“相由心生、人由己调”，在人际关系中，就是这种心理机制在运作。

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五、结语：讨厌，是关系的“情绪滤镜”

你总结得极其精准：

“喜欢的人行为都可爱，讨厌的人行为都惹烦。”

这不是情绪化的偏见，而是我们心灵中的一种自我保护机制，也是一种“确认偏差”的运作方式。

阿德勒给我们的启发是：

? 别被自己的感觉欺骗，它不是事实本身；

? 真正有力量的人，不是判断别人好坏的人，而是愿意调整自己立场的人；

? 当你改变了“关系的角度”，你看到的对方，也会随之改变。

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