夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦 第201章 禅林寺初歇遇难题 众社畜闲聊各有思

在繁华得如同宇宙中心的大都市里，唐僧师徒四人妥妥就是苦逼社畜界的“天团”。一路被 996 疯狂“毒打”，摸爬滚打后，终于来到了镇海禅林寺这个“超级无敌大型国企分公司”。

寺里的员工，也就是众僧，见他们四个灰头土脸、一脸“生无可恋”地走进来，立马麻溜地安排工作餐。

这工作餐堪称“满汉全席”，大家吃得那叫一个肚儿圆，感觉肚子都快被撑成气球了。

就连一同前来的那个女子，也跟被超级快充“怼”了一样，瞬间满血复活，元气满满。

天色渐渐暗下来，公司会议室里的大灯“啪”地一下亮得跟白昼似的。

众僧一方面对唐僧师徒这几个从外地来的“神秘外派员工”正在搞的取经大项目好奇得不行，就像猫见了小鱼干。

另一方面又忍不住想瞅瞅那个颜值爆表的女子，于是都跟疯了的追星族似的，“轰”地围聚在灯下，挤得那叫一个水泄不通。

唐僧瞅着初次见面的部门主管喇嘛僧，开口问道：“主管，我们明天就得卷起铺盖离开这儿往西去开拓新业务了，那边项目目前进度咋样啊？”

那喇嘛僧一听，激动得双腿一软，“扑通”一声差点直接给唐僧来个五体投地，还好地面够硬，不然都得砸出个坑来。

唐僧吓了一大跳，心脏差点蹦到嗓子眼儿，赶紧伸手扯住他说：“主管快请起，我就随口问问进度，您这是演哪出啊，整这么大礼，难道是想给我表演失传已久的‘地板拥抱术’？”

喇嘛僧稳住身形，脸上堆满笑容回答道：“唐哥，您明天去西边那块儿，流程大体还算顺溜，您就把心放肚子里，该吃吃该睡睡，不必太过操心。

不过呢，有件事儿，我一见面就想跟您说，可又怕一不小心说错话得罪了您。

刚才工作餐吃完，我这才敢壮着胆子告诉您：您从东边大老远跑过来，一路披荆斩棘、过关斩将，辛苦啦！在小员工们的宿舍里休息挺合适的。

只是这位女同事，安排她住哪儿可把我们愁得头发都快掉光了，比掉头发套餐还可怕。”

唐僧赶忙摆摆手解释道：“主管，您可别瞎琢磨，别以为我们师徒几个是什么‘狼人’，有啥歪心思。今天早上路过黑松林那个‘老大难项目区’时，看到这个女子被困在里头。

我那下属孙悟空一开始嫌麻烦不想管，还说什么‘多一事不如少一事’，是我心善，本着人道主义精神，发了慈悲心，把她救了出来。至于她住哪儿，就全听主管您的安排啦，您指东我绝不往西。”

喇嘛僧感激涕零地说：“既然唐哥您这么大气，跟弥勒佛似的，那就让她到资料室里，在资料架后头，给她支个简易床，先对付一晚吧。

说不定睡一觉起来，她就自带‘升职加薪’光环了呢。”唐僧点头如捣蒜：“甚好，甚好。就这么愉快地决定了，感觉这安排简直完美得就像 P 图没痕迹。”

于是，几个小年轻员工就跟领圣旨似的，带着那女子往资料室后面休息去了。

唐僧在会议室里，跟众主管客气了几句，说什么“大家辛苦了，以后多多关照”之类的场面话，然后让他们自便，众人便各自鸟兽散，跟听到下课铃的学生一样欢快。

唐僧扭头嘱咐孙悟空：“你也累坏了，跟跑了马拉松似的，早点休息，明天可得早起哦！不然迟到扣工资，那可就芭比 Q 了。”之后，师徒几人便都找地儿睡下了，孙悟空尽职尽责地守在一旁，不敢离师父太远，生怕师父被“妖怪”抓走，那可就麻烦大了。

夜越来越深，城市的霓虹灯依旧闪个不停，像在疯狂眨眼的怪兽。街道上冷冷清清，一个人影都没有，偶尔有只流浪猫路过，都能引起一阵“轰动”。

远处高楼大厦的灯光稀稀拉拉，就像在有气无力地吐槽着这操蛋的生活，仿佛在诉说着时光的无情流逝，顺便感慨一句“社畜的命好苦”。

一夜无话。第二天清晨，孙悟空跟被打了十针兴奋剂似的早早起来，扯着嗓子叫猪八戒和沙和尚赶紧收拾文件包、备好交通工具。

那声音大得，感觉整栋楼都在抖，估计楼下的保安都以为地震了。

可这时候，唐僧还在床上呼呼大睡，呼噜声跟打雷似的，跟个小猪佩奇似的，完全没有要醒来的迹象。

孙悟空走到床边，轻声唤道：“师父。”唐僧迷迷糊糊地微微抬起头，嘴巴张了张，却愣是没说出话来，就像被施了静音魔法。

孙悟空心里一紧，关切地问：“师父，您这是咋啦？是被周公绑架了吗？”

唐僧痛苦地哼哼着：“哎哟喂，我怎么感觉脑袋像是被灌了铅，又晕又胀，浑身骨头跟散架了似的，疼得要命啊？感觉我都快变成‘散架侠’了。”

猪八戒听到动静，慢悠悠地走过来，伸手摸了摸唐僧，发现他身上有点发烫，顿时乐了，笑嘻嘻地说：“我懂我懂，肯定是昨晚那工作餐不要钱，您没忍住多炫了几盘，还歪着头睡，这下好了，积食不消化了呗。您这是用生命在诠释‘吃货的代价’啊。”

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喜欢夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦请大家收藏：()夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦全本小说网更新速度全网最快。孙悟空白了他一眼，呵斥道：“别在这儿瞎咧咧！你以为你是‘美食侦探’啊。我问问师父到底咋回事。”

唐僧有气无力地说：“我半夜起来上厕所，迷迷糊糊的没穿外套，估计是着凉了。我这脑子当时肯定是被‘瞌睡虫’占领了。”

孙悟空接着问：“那您现在这状态，还能出去跑业务吗？咱们的 KPI 可还等着您拯救呢。”

唐僧一脸无奈：“我现在连坐起来都费劲，感觉身体被封印了一样，还怎么出门谈项目啊？这下可把事儿给耽误咯！这个月的奖金估计要泡汤了。”

孙悟空赶忙安慰道：“师父，您这说的啥话呀！俗话说得好，一日为师，终身为父。我们做您的徒弟，那跟您亲儿子没啥两样。

又说养儿不图啥大富大贵，关键时刻能照顾您就行。您身体不舒服，就踏踏实实地休息几天，急啥呀！大不了咱们一起‘摆烂’，反正天塌下来有高个子顶着。”

就这样，兄弟们开启了贴心护主模式，悉心照料着唐僧。时间就跟开了倍速似的，不知不觉，上午过去了，中午到了，傍晚又来了，夜晚过去又是崭新的一天。

时光这玩意儿跑得比火箭还快，一晃三天就过去了。这天，唐僧好不容易挣扎着撑起身子，扯着嗓子喊道：“悟空，这几天我病得死去活来的，感觉都快穿越到异世界了，都没顾得上问，那个被救的女同事，有人给她送工作餐吗？”

孙悟空笑着说：“您就别瞎操心她啦，先把自己的病治好再说。您还是先关心关心自己的‘残血状态’吧。”

唐僧点点头：“也是，也是。你扶我起来，把我的纸、笔、笔记本拿过来，再去给我借个电脑用用。我要开启‘办公拯救计划’了。”

孙悟空一脸疑惑地问：“您这是要干啥呀？难道是要偷偷修炼‘办公秘籍’？”

唐僧回答：“我要写一份报告，和项目方案一起打包，你替我发给总部大老板，面呈太宗老总。我要向老总‘诉苦’，争取点‘关爱福利’。”

孙悟空拍着胸脯自信满满地说：“这事儿简单得就跟玩消消乐似的！我老孙别的本事不敢吹，要说发文件，在咱公司那绝对是数一数二的存在。

您把报告弄好给我，我瞬间就能发到总部，交到老总手里，再瞬间就能收到回复，估计您刚冲的咖啡都还热乎着呢。

不过，您为啥突然要写报告啊？先给我透透风，说说报告内容，想好再写也不迟嘛。难道您是要给老总分享‘生病心得’？”

唐僧眼中泛起泪花，慢悠悠地说道：“我打算这么写：尊敬的老总，您好哇。

公司上上下下都盯着，各个部门同事也都知道这事儿：当年我奉命离开总公司，满心指望这个项目能大放异彩、走向巅峰，成为公司的‘顶流项目’。

没想到半路上状况百出，各种难题跟雪花一样飘过来，我感觉我都快被难题‘淹没’了。

我现在病得死死的，根本没法推进项目，这项目目标还远在天边，跟云计算似的摸不着边。

忙了半天啥成果都没有，白瞎了这么多功夫，恳请老总另外派人接手吧。我觉得我已经尽力了，再这样下去，我都要变成‘项目难民’了。”

孙悟空听了，忍不住“哈哈哈”大笑起来：“师父，您也太不经事儿了，就这点小病，就开始打退堂鼓啦。

要是您真病得严重，生死攸关那种，尽管跟我说。

我老孙可有绝招了，倒要问问‘哪个竞争对手敢在咱头上动土？哪个甲方敢鸡蛋里挑骨头？哪个难缠客户敢来找茬儿？’

要是把我惹毛了，我就拿出当年大闹行业峰会的劲头，挥舞我的谈判神技，直接杀进对手内部，抓住他们高层，好好给他们上一课，绝对不轻饶！我要让他们知道咱们的厉害，尝尝我的‘谈判铁拳’。”

唐僧有气无力地说：“徒弟呀，我现在病得都快不行了，你就别在这儿说大话了。我现在连说话的力气都快没了，你还在这儿‘画大饼’。”

猪八戒在一旁凑了过来，不嫌事儿大地说道：“师兄，师父都说自己快扛不住了，你还一个劲在这儿说没事没事，这多不合适啊。

咱们不如趁早合计合计，把交通工具卖了，办公用品也当了，买个急救箱备着，准备准备后事，然后直接辞职走人算了。咱们去寻找诗和远方，再也不受这‘社畜牢笼’的束缚了。”

孙悟空没好气地骂道：“呆子，又在这儿胡说八道！你不知道师父可是公司创始人如来老总最器重的二把手，原来叫金蝉经理，就因为曾经在战略会议上开小差走神，被老总发现后，才被贬到基层，所以才有这场劫难。你以为这是普通的‘打盹’啊，这是‘职场滑铁卢’。”

猪八戒不服气地嘟囔道：“哥啊，师父既然因为开会走神被贬到基层，在这职场里摸爬滚打，历经无数是非，一心发愿要努力完成项目，一路上不是被甲方虐得死去活来，就是被竞争对手压得喘不过气，受的苦都能绕地球三圈了，怎么还让他生病啊？这也太不公平了吧，难道是老天嫉妒师父的才华？”

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喜欢夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦请大家收藏：()夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦全本小说网更新速度全网最快。孙悟空撇撇嘴解释道：“你懂个啥呀，老师父当年在培训会上打了个盹，不小心碰掉了一支笔，结果就被降职了，所以才有这三天的病痛。这就叫‘细节决定命运’，一支笔引发的‘血案’。”

猪八戒惊讶得下巴都快掉地上了：“像我老猪工作起来总是毛毛躁躁、丢三落四的，那不得被降职上千次啊！看来我离‘失业边缘’不远了。”

孙悟空笑着调侃道：“兄弟，老总可不会这么轻易放过你。你没听过‘工作虽辛苦，努力有回报。每份任务重，成果皆宝贵’这句至理名言吗？师父今天难受，明天指定就好起来了。说不定明天师父就‘原地复活’，带领我们走向人生巅峰呢。”

就在这时，唐僧有气无力地说：“我今天感觉比昨天还难受，喉咙干得都快冒烟了，渴得要命。你去看看哪儿有饮料，给我弄点来。我感觉我都快变成‘撒哈拉沙漠喉’了。”

孙悟空一听，眼睛一亮，高兴地说：“太好了！师父要饮料喝，这明显是快好起来的节奏啊。我这就去搞定。”

说着，他抄起杯子，雄赳赳气昂昂地往公司茶水间走去。

刚到那儿，就看见那些同事一个个眼睛哭得跟兔子似的通红，抽抽搭搭地泣不成声，却又不敢大声哭出来，那场面，就像一群被抢了糖果的孩子。

孙悟空忍不住吐槽道：“你们这些同事，也太小心眼儿了吧！我们在这儿待几天，临走时肯定会按天数给你们好处费的。至于这么一副没出息的样子吗！难道是公司要倒闭了，你们在提前‘悲伤预演’？”

众同事吓得赶紧低下头，战战兢兢地说：“不敢！不敢！”

孙悟空不依不饶又问：“有啥不敢的？难道是我那贪吃的八戒把你们的零食储备库给扫荡光了？你们是不是在‘零食保卫战’中失败了，所以才这么伤心？”

（本章完）

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