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话说“西天取经有限公司”的项目总监唐僧，带着手下三个“问题员工”——业务骨干孙悟空、摸鱼达人猪八戒、老实苦力沙僧，在这个超级大项目的漫漫长路上艰难“蠕动”。
这一路的艰辛，简直够写一本比《资本论》还厚的“社畜血泪全记录”。
眼瞅着到了饭点，几个人的肚子开始“咕噜咕噜”疯狂抗议，那声音，都能当成“饿肚子交响曲”去参加维也纳音乐会了。
猪八戒拍着圆滚滚的肚皮，胸脯拍得“砰砰”响，那动静，就跟敲空鼓似的，自告奋勇去搞点吃的。
心里还打着小九九，幻想着能趁机找个阴凉地儿，舒舒服服地睡个午觉，偷偷懒、摸摸鱼。
没一会儿，八戒晃晃悠悠地来到一座庄院跟前。
这庄院看着倒是清幽宁静，中间一座石桥横跨，桥下绿水悠悠流淌，要是搁平时，八戒指定得吟诗一首，可现在他眼里只有吃的。
八戒正东张西望呢，突然，就瞧见一群女妖在池子里玩得那叫一个嗨，又是泼水又是打闹，笑声都快把屋顶掀翻了。
嘿，这八戒的魂儿一下子就被勾走了，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着人家看，哈喇子都快流成河了，完全把自己是来化斋这事儿抛到外太空去了。
结果不用想也知道，女妖们很快发现了这个“超级大偷窥狂”。
二话不说，直接抛出丝绳，像套野猪似的把八戒给罩住了，还顺便设了绊脚索。
可怜的八戒，瞬间就像个被人随意摆弄的木偶，摔得那叫一个昏天黑地，跟头一个接一个，感觉像是在玩疯狂过山车，还不带安全带的那种。
直摔得腰酸背痛腿抽筋，浑身散架，连一根手指头都不想动了，心里直呼：“我太难了，早知道就不来了！”
好不容易等丝篷丝索消失了，八戒咬着牙，忍着剧痛，一步一挨地往回蹭。
见到行者，就像溺水的人抓住了救命稻草，一把扯住行者的衣袖，带着哭腔大喊：“哥呀，你快瞅瞅，我的头肿没肿、脸青没青啊？我感觉我都快变成史莱克了！”
行者瞅着狼狈不堪、活像个泥猴的八戒，无奈地问道：“你这是咋搞的？出去化个斋，咋整得跟刚从叙利亚战场回来似的？”
八戒就一把鼻涕一把泪地把自己的悲惨遭遇详细倒了出来，那哭声，简直能把方圆十里的狼都招来。
沙僧一听，急得直跺脚，大声嚷嚷：“完了完了！你这闯大祸啦！那妖怪肯定回洞里找师父麻烦去了，咱赶紧去救师父！不然这个月绩效又要泡汤啦！年终奖也没指望了！”
行者一听，撒腿就跑，速度快得像火箭发射，身后都能带起一道残影。
八戒牵着马在后面气喘吁吁地跟着，一边跑一边喊：“等等我呀，我快跟不上啦！我这小短腿都快冒烟了！”
跑到庄前石桥上，却被七个小不点儿拦住了去路。
行者上下打量这几个小家伙，好家伙，长得最高的也就二尺五六寸，还不到三尺，站在一起就像一排移动的小矮人，去演《白雪公主》都不用化妆。
体重最重的也就**斤，还不到十斤，感觉一阵风就能把他们吹到西伯利亚去。
行者大声喝道：“你们几个小屁孩是谁啊？是不是从幼儿园偷跑出来的？”
为首的那个小妖怪扯着嗓子喊：“我乃七仙姑的儿子！你们欺负了我妈，还敢找上门来撒野！
不许走！吃我一招！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得像你们的屁股！”
说完，这几个小妖怪就像吃了十盒“士力架”，还顺便磕了两罐“红牛”一样，兴奋得手舞足蹈，张牙舞爪地冲了过来，那架势，仿佛要把行者他们生吞活剥了。
八戒本来就憋了一肚子火没处撒，这会儿又见这些小得像虫蛭一样的妖怪还这么嚣张，顿时火冒三丈，举起钯就砸过去.
嘴里还喊着：“让你们尝尝你猪爷爷的厉害！看我不把你们拍成肉泥，做成昆虫小饼干！”
那些小妖怪一看情况不妙，立马现出原形，飞了起来，一起大喊：“变！”眨眼间，一个变十个，十个变百个，百个变千个，千个变万个，密密麻麻铺天盖地而来。
一时间，天空中全是飞舞的抹蜡，地上到处是乱蹦的蜻蜓，还有蜜蚂直往头上撞，蜍蜂专往眼睛上扎，班毛围着前后咬，牛蜢上下左右叮，眼前黑乎乎一片，简直比最恐怖的恐怖片还吓人，感觉伸手都能抓到几只妖怪当“宠物”了。
八戒吓得脸都白了，大喊：“哥啊，我还以为取经挺好混的，没想到西方路上连虫子都欺负人啊！这工作没法干了！我要辞职，回家养猪去！”
行者安慰他：“兄弟别怕，上去揍他们！拿出你的气势来！你可是天蓬元帅转世，别丢了老祖宗的脸！”
八戒哭丧着脸说：“哥呀，这浑身都被叮满了，我感觉我都快变成刺猬仙人了，咋打呀？我连挥个钯都能打到自己身上的妖怪！”
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喜欢夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦请大家收藏：()夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦全本小说网更新速度全网最快。行者自信满满，拍着胸脯说：“别怕别怕！我有办法！看你猴哥我的厉害！我可是齐天大圣，专治各种不服！”
沙僧也在一旁着急地喊：“哥啊，你就别卖关子了，快把绝招使出来吧！我光头上都快被叮成猪头三啦！再这样下去我都没脸去见村口的小花了！”
只见大圣不慌不忙，拔了一把毫毛，塞嘴里嚼得粉碎，然后用力一喷，瞬间变出了黄、麻、鴏、白、雕、鱼、鹞。
八戒一脸懵圈，挠挠头说：“师兄，你又在说啥暗语呢，黄啊麻啊的？你不会是饿出幻觉了吧？是不是想吃黄焖鸡米饭和麻婆豆腐啦？”
行者解释道：“你懂啥，黄是黄鹰，麻是麻鹰，鴏是鴏鹰，白是白鹰，雕是雕鹰，鱼是鱼鹰，鹞是鹞鹰。那妖精的儿子是七种虫，我这毫毛变的是七种鹰，专门克他们！这就叫一物降一物，大自然的神奇，你不懂！”
还别说，这些鹰可真是厉害，一嘴一个虫，爪子抓、翅膀扇，没一会儿，就把那些虫子打得干干净净，空中一只都不剩，地上堆了一尺多厚的虫尸，就像铺了一层厚厚的、还会动的“昆虫地毯”，这要是拿去卖，说不定能发一笔小财。
三兄弟顺利过了桥，冲进洞里，就看见师父唐僧被吊在那儿，正哼哼唧唧地哭呢。
嘴里还念叨着：“我怎么这么倒霉啊，这工作压力也太大了……早知道就选996的福报公司了，也比这强啊！”
八戒走上前，半开玩笑地说：“师父，你这是在这儿玩上吊呢，可把我害惨了，摔了无数个跟头！
我感觉我的腰都快断成两截了，都能当双截棍耍了！”
沙僧赶紧说：“先把师父放下来再说。
别在这儿贫嘴了！没看师父都快哭成泪人儿了吗？”
行者用金箍棒挑断绳索，救下唐僧。
大家忙问：“师父，那妖精跑哪儿去了？”
唐僧抽抽搭搭地说：“那七个怪光着身子往后边叫儿子去了。也不知道喊他们干啥，该不会是叫他们来加班吧……说不定是让他们来开紧急会议，讨论怎么对付我们呢！”
行者一挥手：“兄弟们，跟我去找他们！今天非得把这事儿解决了不可！我就不信了，还治不了这些小妖怪！”
于是三人拿着兵器，在后园一顿好找，把桃李树都翻了个底朝天，连个妖精的影子都没瞧见。
八戒失望地摆摆手：“走啦走啦！别找了，估计人家早就溜之大吉了。
说不定已经买好机票，去马尔代夫度假了呢！”
沙僧也说：“别找了，先扶师父走吧。
再不走，天都要黑了，晚上走路我害怕！
我怕黑，怕鬼，怕没绩效！”
回到前面，哥几个请唐僧上马。
八戒说：“师父，下次化斋这种事儿，还是让我们去吧。
你可千万别再擅自行动了，太危险啦！
你要是有个三长两短，我们可怎么办呀？
谁给我们发工资，谁给我们画大饼啊！”
唐僧心有余悸地说：“徒弟们呐，以后就算饿死，我也不敢再擅自行动了。
这次可把我吓坏了！我感觉我的小心脏都快受不了了，得去做个心脏搭桥手术了！”
八戒气不过，小声嘟囔：“你们扶着师父先走，等我用钯把这房子拆了，看那妖精回来住哪儿！
让她也尝尝无家可归的滋味！我要把这房子拆得片瓦不留，让她回来只能睡大街！”
行者笑着拦住他：“拆房子多费劲啊，不如找点柴火，一把火烧个精光，来个彻底解决！
省时又省力，多好啊！还能顺便烤个吃呢！”
说干就干，八戒找来了一堆朽松破竹、干柳枯藤，点上一把火。
好家伙，火势呼呼地往上蹿，转眼间就把这房子烧得干干净净，只剩下一片灰烬。
师徒四人这才拍拍胸口，放下心来，继续踏上这充满未知和奇葩事儿的西行之路，一边走一边还在讨论今天这神奇又搞笑的经历，笑声在林间回荡，仿佛要把所有的烦恼都抛到九霄云外去。
（本章完）
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