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唐僧就像一台永不卡顿的复读机，唠唠叨叨地说着：“职场这潭水，深不见底啊！小孙，你可得多注意人际关系，冲动是魔鬼，一上头冲动行事，KPI 完不成不说，绩效直接归零，还得被领导穿小鞋，那日子可就没法过啦！”
正说着呢，突然，一伙造型堪称“时尚界泥石流”的贼人，像闻到自助餐香味的饿狼一样，“嗷嗷”叫着一窝蜂围了上来。
为首的那个贼人，穿着一件破得仿佛经历了世界大战的牛仔衣，头发染得跟打翻的颜料桶似的，五颜六色得能闪瞎钛合金狗眼。
他扯着破锣嗓子恶狠狠地吼道：“小和尚，你师父说你钱包鼓得像快爆炸的小猪存钱罐呢，识相点就麻溜地把钱交出来，兴许还能给你们留条活路！
要是敢说半个不字，那就都准备去阎王爷那儿排队领盒饭吧！”
行者倒是稳如老狗，不慌不忙地把背着的那个破得像出土文物的公文包一扔，说道：“各位大哥大姐，先消消气，消消气哈，着急上火容易内分泌失调长痘痘，脸上长痘影响颜值，颜值下降影响心情，心情一差抢钱都没动力啦。
钱确实在这包里，不过真没多少啦。
就马蹄金样式的农行小金条二十来根，粉面银样子的老凤祥银条二三十根，那些七零八碎的六福小首饰还没来得及数呢。
你们要是瞧得上，就连包一块儿拿走，只求高抬贵手，别为难我师父。
你们想想，现在这社会，钱就是个虚拟数字，生不带来死不带去的。
我们这些苦逼打工仔，赚钱的方法五花八门。
要是运气爆棚遇到大方的老板，奖金拿到手抽筋，福利多得能开超市，要那么多钱也没地儿花呀。
所以求求各位放了我师父，这些钱我双手奉上，就当交个朋友，以后咱们说不定还能合作创业呢！”
那伙贼人听行者这么一说，顿时乐开了花，一个个跟中了彩票似的，纷纷说道：“这老和尚真是抠搜得像铁公鸡，没想到这小和尚还挺上路子，够哥们儿！”
接着便喊：“把老和尚放了。”
唐僧好不容易从鬼门关前溜达了一圈回来，赶紧麻溜地跳上他那辆破得叮当响，骑起来跟地震仪似的二手电动车。
连正眼都没瞧行者一下，猛拧油门，那速度快得就像屁股上绑了火箭，沿着来路拼命逃窜。
行者见状，急得大喊：“师父，你这是要去外太空旅游吗？走错路啦！”
说着提起公文包撒腿就要追上去。
可那伙贼人哪能让他跑了，一下子就拦住去路，凶巴巴地说：“往哪儿跑？把钱留下，别逼我们动手，不然有你好受的！再跑我喊‘滴滴代抢’啦！”
行者却笑嘻嘻地说：“咱们把话唠明白，这钱得分成三份。”
贼头一听，鼻子里哼了一声：“这小和尚鬼精鬼精的，敢情是想背着你师父自己偷偷留一份啊。行吧，拿出来让哥几个瞅瞅。
要是真不少，也分你点儿，让你背地里买点快乐肥宅水和小零食，顺便再买个生发液，看你那光头多亮。”
行者却一本正经地说：“大哥呀，不是您想的那样。我兜里比脸还干净，能反光了都，哪有什么钱？
我是说你们平日里抢别人的钱，那不得雨露均沾，给我分点儿呀？有福同享，有难我自己当。”
贼人一听这话，瞬间就像被踩了尾巴还浇了开水的猫，火冒三丈，破口大骂：“你这臭打工仔简直是寿星公上吊——嫌命长！
你不但不给我们，反倒还跟我们要！别想跑，吃我一棍！”
说着，抡起一根不知道从哪个拆迁工地捡来的破木棍，朝着行者光秃秃的脑袋狠狠砸了七八下。
行者却跟没事人一样，脸上还堆满了笑容，就像在推销爆款产品似的：“大哥呀，您就这么干打呀，哪怕打到明年公司年会大家一起跳广场舞，我也全当是免费头部按摩了，舒服着呢，不会当回事儿的。”
贼人见状，惊得眼睛瞪得跟铜铃似的，还顺带翻了个白眼：“你这人的脑袋是男人的嘴做的吧！怎么这么硬！是不是去小韩国做了头骨加固手术？”
行者谦虚地笑道：“不敢当不敢当，您过奖了，也就是勉强能扛揍而已，主要是平时练了铁头功，预防职场挨批用的。”
那伙贼人哪肯善罢甘休，两三个一起围上来，对着行者就是一顿暴打，那场面就跟过年打年糕似的。
行者连忙喊道：“各位大佬先别冲动，我这就拿出来。”
说着，伸手在耳朵里摸了摸，掏出一根笔来，说道：“各位，我这打工的实在没带钱，就把这根笔送给你们吧，以后抢劫签合同、写借条啥的都能用得上。”
贼人一看，顿时气炸了，跳着脚骂道：“真晦气！放走了一个有钱的，却抓住这么个穷光蛋！你以为我们是写字楼白领啊，要这笔有什么用！
难道还指望我们用它来写抢劫计划书吗？还不如去抢个兄弟打印机呢！”
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喜欢夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦请大家收藏：()夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦全本小说网更新速度全网最快。行者听他们不要，便把笔捏在手里，轻轻一晃，那笔瞬间变成了一根超酷的棒球棍，在阳光下闪着光，还自带镭射特效。
贼人见状，吓得脸色比白纸还白，结结巴巴地说：“这小打工仔看着平平无奇，居然还会大变活物的魔术！这是要逆天啊！难道你是哈利波特大转世？”
行者把棒球棍往地上一插，挑衅地说：“各位要是能拿得动，这棍子就送你们了，拿回去当接力棒玩也行，或者当自拍杆拍照发朋友圈炫耀抢劫战绩也不错。”
两个贼人不信邪，摩拳擦掌地上前用力抢夺，可那棍子就像在地上生了根，纹丝不动，两人累得气喘吁吁，活像两只缺氧的胖蛤蟆，肚皮一鼓一鼓的。
只见行者走上前，轻轻松松地拿起棒球棍，耍了个比NBA球星中国乔丹还帅，比迈克尔·杰克逊还骚气的姿势，指着贼人说道：“你们运气背到家了，碰上我老孙了！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得跟你们被打的脸一样！”
贼人恼羞成怒，像发了疯的公牛一样，又冲上来对着行者打了五六十下。
行者却笑着说：“你也打得手酸胳膊疼了吧，且让老孙回敬一棒，不过你可别太当真，就当是切磋切磋，顺便帮你疏通疏通经络。”
说着，行者挥动棒球棍，那棒球棍瞬间像是加了超级赛亚人变身特效，变得有碗口那么粗，长度也跟孙悟空的金箍棒似的夸张，都快戳到云彩里去了。
只听“呼”的一声，一棍下去，一个贼人直接被拍进土里，脸都埋进去了，跟大地来了个亲密接触，再也没了动静，就像被封印在了土地里，估计得用地狱挖掘机才能挖出来。
另一个贼人见状，气得破口大骂：“你这混蛋太嚣张了！没钱也就罢了，还敢伤人！你以为你是叶问啊，一个能打十个？我看你是叶问的山寨版——叶间！”
行者却不紧不慢地笑道：“别急别急，排队慢慢来，等我一个个收拾，保证让你们彻底断了抢劫的念想，回家好好找个厂上班，打螺丝也比抢劫强啊！实在不行去送外卖，还能锻炼身体。”
说完，又是一棍，第二个贼人也直挺挺地倒下了，跟个煮熟的面条似的，软趴趴的。
其他喽啰们见状，吓得屁滚尿流，丢盔弃甲，跑得比博尔特还快，四处逃窜，那场面就像老鼠见了猫，而且还是会开坦克的猫。
再说唐僧骑着他的二手电动车一路狂飙，正巧被八戒和沙僧这俩同事拦住了。
八戒一脸疑惑地问道：“师父，您这是要去参加速度与激情大赛呀？路走错啦！您这速度都快赶上火箭了，再快就要穿越时空啦！”
唐僧赶忙一个急刹车，差点没从车上飞出去，整个人向前扑了个“狗啃泥”，着急地说：“徒弟啊，你赶紧去告诉悟空，让他下手轻点，别把那些强盗都打死了！
不然咱们得吃官司，年终奖都得泡汤！到时候别说买新衣服，连西北风都喝不上热的！”
八戒应道：“师父您先歇着，我这就去。”说完，一路小跑着往前赶去，那姿势活像一只胖企鹅在跳踢踏舞。
老远就听见八戒扯着嗓子大喊：“哥哥，师父叫你别打人啦！再打下去人力资源部要找咱们麻烦啦！说不定会给咱们集体扣绩效，让咱们都喝西北风去！”
行者却一脸无辜地说：“兄弟，我哪有打人呀？我这是在给他们表演最新款的街头杂技呢，免费的，他们还不乐意看。”
八戒问：“那那些强盗都哪儿去了？”
行者指了指地上，坏笑着说：“其他人都跑散了，就这俩头目在这儿‘睡觉’呢，估计是梦到抢了好多钱，笑得口水都流出来了，都能在地上养鱼了。”
八戒走上前，瞅了瞅，忍不住笑道：“你们俩倒霉蛋，难不成是996加班加累了，不在别处睡，偏偏躺这儿！”
说着凑近看了看，又道：“哟，跟我还挺像，张着嘴睡，口水都流出来了，都能养鲸鱼了。”
行者打趣道：“这是老孙一棍子打出豆腐来了。”
八戒疑惑地问：“人头上怎么会有豆腐？”
行者哈哈一笑：“打出脑子来了呗，他们这脑子估计都被钱糊住了，满脑子都是发财梦，结果被现实敲醒了。”
八戒一听，吓得脸色大变，撒腿就跑回去告诉唐僧：“师父，强盗们散伙啦！估计是被悟空打得去另一个世界组队打团战了！”
唐僧忙问：“善哉！善哉！他们往哪条路走了？”
八戒回道：“都被打得跟石像一样动不了啦，还能往哪儿走！估计得叫个吊车才能把他们挪走。说不定还得请蓝翔技校的来帮忙呢。”
唐僧又问：“你怎么说散伙？到底咋回事？”
八戒哭丧着脸说：“都被打死啦，这不是散伙是什么！他们肯定比咱们先到西天了，咱们今年的优秀团队奖估计也泡汤了。
搞不好还要被拉去开批斗大会，让全公司的人都来看咱们的笑话。”
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喜欢夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦请大家收藏：()夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦全本小说网更新速度全网最快。唐僧一惊，忙问：“打成什么样了？”
八戒比划着说：“头上都被打出两个大窟窿，跟月球表面的陨石坑似的，都能当望远镜用了。”
唐僧赶忙吩咐：“快打开包，拿几块钱，去给他们买两张创可贴贴上。咱得人道主义关怀一下。
说不定贴上创可贴他们就能复活，继续去抢别人呢，哈哈开个玩笑。”
八戒哭笑不得地说：“师父，您可真逗，创可贴只能贴活人身上的伤口，死人的窟窿可没法贴呀！
难道您想让他们变成僵尸站起来继续抢我们吗？那咱们可就惨了，还得请林正英师傅来做法。”
唐僧这才反应过来，真的打死了人，顿时气得满脸通红，嘴里不停地嘟囔着，一会儿骂“猢狲长”，一会儿骂“猴子短”，然后掉转车头，带着沙僧和八戒来到死者跟前。
只见山坡下一片狼藉，两个贼人横尸当场，那画面简直不忍直视，就像恐怖片现场。
唐僧心中不忍，对八戒说：“八戒，你快用铲子挖个坑，把他们埋了，我来给他们念段往生咒，超度超度他们，希望他们下辈子别再当强盗，去当个好人，比如快递员啥的，每天开开心心送快递，多好。”
八戒却不情愿地嘟囔道：“师父，您这不是使唤错人了嘛。是行者打死的人，应该让他来干这活儿，怎么让我老猪当苦力呀！
我这小蛮腰可受不了这罪。我这身材要是去挖坑，明天公司的健身达人评选我肯定能拿冠军。”
行者被师父一顿骂，心里正窝火呢，听到八戒这么说，更是气不打一处来，大声喝道：“你这懒货！我哪儿是打人？我只是轻轻敲醒了他们沉睡的心灵！赶紧去埋！再磨蹭，小心我缓缓打开你的眼睛！
信不信我把你也埋进去，让你跟他们做伴！到时候你就可以在地下继续愉快的摸鱼了。”
八戒吓得一哆嗦，赶紧跑到山坡下开始挖坑。
可这地方土质硬得跟钢铁似的，下面全是石头和树根，铲子刚下去就被卡住了，怎么拔都拔不出来。
八戒没办法，只好扔掉铲子，用手去刨，那场面就像一只野猪在拱地，嘴里还哼哼唧唧的。
费了好大劲儿，终于刨出一个大坑，把两个贼人的尸体埋了进去，堆起了一个小土堆，远远看去就像一个迷你版的金字塔，说不定里面还藏着宝藏呢。
唐僧又喊道：“悟空，去买些天地银行的钞票来，我要祷告念经，送他们最后一段rap。”
行者撇撇嘴，没好气地说：“师父，您也太out了。这前不着村后不着店的半山腰，上哪儿找天地银行取钱去？就算有钱也没地方买呀！
难道您想让我去拼多多上给您拼一单吗？说不定还得等十天半个月才能到货，到时候他们的尸体都成化石了。”
唐僧恨恨地瞪了行者一眼：“你这猴头，一边去！我只能将就将就，撮土焚香祷告了。”
于是，唐僧下车，对着新埋的土堆，满是慈悲地默默祷告起来，希望他们下辈子能做个遵纪守法的好公民，最好去当文明劝导的志愿者，为社会发光发热……
（本章完）
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