修仙不如抱大腿 第128章 神交之法

“灵肉交融... 未必需要褪衣。”

苏隐月一句话刚落地，整个凌霄殿瞬间安静得跟按了暂停键似的，连吊根针都能听得清清楚楚。她耳尖 “唰” 地红透了，那颜色艳得跟刚涂了上等胭脂似的，指尖却还强装镇定地凝出半透明的冰晶阵图，结结巴巴地辩解：“古、古籍《仙门汇要》里记载，神交之法可借唇额相触传导本源灵力，无需... 无需肌肤之亲。” 这话说得跟念学术报告似的，可微微颤抖的声音还是暴露了她的紧张。

烈红绡 “啪” 地一甩火龙鞭，鞭梢擦着地毯掠过，瞬间烧焦一大片，那焦糊味儿跟烧了头发似的呛人。她叉着腰吼道：“说人话！别整那些文绉绉的酸词儿，谁听得懂啊！” 这嗓门大得差点把殿顶的琉璃瓦掀下来。

“就是就是...” 白璃的狐狸尾巴好奇地卷住我的胳膊，那毛茸茸的触感软乎乎的，跟围了条暖乎乎的围脖似的，她歪着脑袋眨着水汪汪的大眼睛问：“是不是说，只要亲亲公子的额头，就能完成灵肉交融呀？” 这问题天真得跟三岁小孩问 “月亮是不是挂在树上” 似的。

叶青竹早就捧着本比砖头还厚的医书翻得飞快，书页 “哗啦哗啦” 响，跟刮大风似的，没过一会儿她突然拍着桌子喊道：“找到了！《神交术详解》下篇记载：‘七情汇聚于颚，需以纯阴之体引渡，方能通本源、凝灵力’...” 这引经据典的样子，活像个老学究在讲学。

“那个... 颚是下巴，不是额头。” 我实在忍不住小声提醒，那声儿小得跟蚊子叫似的，生怕打断这 “学术讨论”。

话音刚落，七道目光 “唰” 地全扫了过来，那眼神锐利得跟刀子似的，齐刷刷地问：“你怎么知道？” 这异口同声的架势，跟提前排练好的合唱似的。

“... 猜的。” 我赶紧低下头，假装研究自己的鞋尖，这谎撒得跟真事儿似的，连我自己都快信了 —— 总不能说我上辈子学过解剖学吧。

没等我再找补两句，仙界使者突然捧着个锦盒飘了进来，打开一看，里面是本厚厚的册子，封皮上写着《神交操作规范（仙界试行版）》，那厚度跟现代汉语词典似的，看得人头皮发麻。烈红绡扫了一眼第一条 “同时亲吻时长不得超过三息”，当场就炸了，一把抢过册子 “呼” 地喷出一团火焰，册子瞬间烧成灰烬，那黑灰飘得跟漫天黑蝴蝶似的。“凭什么限定三息？！本仙子还没亲够呢！” 这抗议的架势，活像消费者在维权现场讨说法。

风摇筝倒是没激动，她掏出罗盘摆弄了几下，罗盘上的符文突然亮起，那光闪得跟 LED 灯似的，她推了推不存在的眼镜说：“若按北斗七星方位站立，以天枢、天璇为引，天玑、天权为辅，理论上可将时长延长至七息。” 这计算精确得跟计算机似的，连小数点后两位都算得明明白白。

凌霜二话不说，提起重剑就在地上划出七个站位点，那沟壑深得跟犁地似的，泥土都翻了起来。“我守天枢位。” 她言简意赅，这分配干脆得跟菜市场分猪肉似的，半点不拖泥带水。

林玉瑶也不含糊，抬手甩出七枚银针，精准地钉在每个站位点的中心，那准头好得跟 GPS 定位似的，她还俏皮地眨了眨眼：“摇光位归我～” 这语气甜得跟抹了蜜似的。

苏清月站在一旁，轻轻拢了拢衣袖，声音轻得跟羽毛似的：“需心无杂念，否则本源之力紊乱，极易遭反噬。” 这警告给得跟产品说明书似的，条理清晰。

全场突然安静下来，那寂静得跟坟场似的，连呼吸声都听得清清楚楚。

白璃又歪了歪头，那表情懵懂得跟小白兔似的，好奇地问：“那什么是杂念呀？” 这问题纯真得跟张白纸似的，干净得没有一点杂质。

叶青竹赶紧伸手捂住她的嘴，那动作快得跟打蚊子似的，还瞪了她一眼：“小孩子家家别问这些有的没的！” 这制止的架势，活像在防不良信息污染似的。

终于到了首次实验的日子，七位仙子按北斗七星的方位站成一圈，那阵仗大得跟要摆什么绝世大阵似的，看得我心里直发慌。我被按在中间的蒲团上坐着，那姿势跟要打坐修仙似的，手心全是汗。

情天尊不知从哪儿冒出来，举着个小红旗，那架势跟运动会裁判似的，清了清嗓子喊道：“预备 —— 三、二、一！开始！” 这倒计时的节奏，跟火箭发射似的紧张。

七张脸同时凑了过来，那场面壮观得跟抬头看满天星星似的，吓得我赶紧闭上眼睛。苏清月的唇冰凉冰凉的，那感觉跟吃了薄荷糖似的，清清爽爽；烈红绡的唇滚烫滚烫，贴上来跟贴了暖宝宝似的，差点把我烫着；白璃大概太紧张了，狐耳都冒了出来，毛茸茸的耳朵蹭过脸颊，那触感跟摸小宠物似的软；叶青竹的唇带着淡淡的药香，那味儿跟进了中药铺似的，闻着还挺安心；凌霜的唇硬邦邦的，估计是太紧张绷着劲儿，那感觉跟亲了块石头似的；林玉瑶的唇软软糯糯，跟碰了棉花似的舒服；风摇筝的唇一直在颤抖，那哆嗦劲儿跟触电似的，看得出来她也很紧张...

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喜欢修仙不如抱大腿请大家收藏：()修仙不如抱大腿全本小说网更新速度全网最快。七道本源之力顺着额头涌入我的识海，我瞬间感觉自己像被丢进了滚筒洗衣机，天旋地转的，那晕乎乎的感觉跟要吐了似的。眼前还闪过一幕幕画面：冰原上白衣胜雪练剑的苏清月，那身影飒得跟武侠小说里的女侠似的；火山洞里因为炼药失败发脾气摔罐子的烈红绡，那火爆脾气跟炸药桶似的一点就炸；对着镜子数自己尾巴毛数哭了的白璃，那委屈的样子跟丢了心爱玩具似的；试新药时不小心炸了丹炉，满脸黑灰的叶青竹，那狼狈样跟小花猫似的；深夜里独自坐在窗边擦拭重剑的凌霜，那专注的神情跟修表师傅似的认真；躲在房间里偷偷绣喜帕，绣错了线就脸红的林玉瑶，那羞涩的模样跟待嫁的新娘子似的；百世轮回中独自在沙漠里跋涉，满脸疲惫的风摇筝，那凄凉的背影跟流浪者似的让人心疼...

“噗 ——” 我猛地喷出一口鼻血，那鼻血竟然是彩虹色的，红橙黄绿青蓝紫全齐了，炫得跟调色盘似的。我虚弱地摆了摆手：“各位仙子... 你们的‘回忆录’能不能收着点... 我快承受不住了...” 这请求软得跟要断气似的。

好在阵法还是成功了，七道灵力在头顶凝聚成一个迷你彩虹阵，那光芒亮得跟霓虹灯似的，闪闪烁烁的挺好看。

但 ——

“为什么是心形的？！” 烈红绡指着悬浮在头顶的彩虹爱心，眼睛瞪得跟铜铃似的，那表情震惊得跟见了鬼似的。

情天尊捂脸长叹：“都说了别带杂念！你们是不是偷偷在想些有的没的！” 这吐槽恨铁不成钢的，跟老师训学生似的。

第二次实验前，苏清月特意给每个人额头都贴了张清心符，那黄纸符跟便利贴似的，贴在额头上别提多滑稽了。结果七人凑上来亲的时候，我只觉得额头冰凉一片，跟被七块冰砖砸脸似的，那酸爽劲儿，跟做了冰镇面膜似的，冻得我一哆嗦。

这次凝聚出的阵法倒是规规矩矩的正方形 —— 但也太方正了，刚凝聚出来就 “咚” 地一声坠地，砸出个大坑，那坑深得能种菜了。

“太死板了！” 情天尊又开始吐槽，“要带感情！但不能带颜色！要纯粹的灵力交融！” 这要求刁钻得跟炒菜不让放盐似的，让人左右为难。

最终方案还是叶青竹想出来的：七人在亲吻时必须默念指定口诀，借此收束心神。那口诀拗口得跟绕口令似的，念起来舌头都打结：“天灵灵地灵灵，本源灵力顺我行，无思无想无杂念，只引仙元入阵庭。” 后来不知道怎么被医保局的仙官知道了，硬是改成了他们的宣传口号：“医保报销百分百，三界安康无病灾。” 这口号土得跟村口墙上的标语似的，念起来却意外地顺口。

没过多久，魔修大军又来犯了，结果刚到凌霄殿外，就看到了让他们终身难忘的画面 —— 那场面震撼得更快 IMAX 大片似的。七位绝世仙子站成北斗阵，同时俯身亲吻我的额头，头顶的彩虹爱心瞬间膨胀成巨型防护罩，“嘭” 地一下就把魔修们全弹飞了，一个个跟炮弹似的扎进了旁边的魔渊里。

宁无尘扒着魔渊边的岩石，探出个脑袋哀嚎：“这不公平！凭什么你们有彩虹防护罩！我们也要医保！” 这抗议凄惨得跟要饭的似的，听得人又好气又好笑。

第二天仙界的头条就炸了，《仙界早报》的头版标题赫然写着：《震惊！亲吻竟能触发群体医疗保险！仙子亲额头织就防护网，魔修集体酸成柠檬精！》这标题惊悚得跟八卦小报似的，还配了张防护罩弹飞魔修的模糊照片。

自从这神交之法火了，医保局立马推出了 “神交套餐”：基础版是单次亲吻阵法，限时三息，收费十块下品灵石；尊享版是七人同时服务，送彩虹特效和三分钟防护罩，收费一百块中品灵石；VIP 版更狠，包年不限次，还送专属仙子指导，就是下面用小字标注了 “慎购，额头可能被亲秃”。

我摸着自己被亲得发亮的额头，忍不住问医保局的仙官：“那啥... 要是额头真秃了，能走医保报销植发费用吗？” 这问题现实得跟要理赔似的，毕竟再这么亲下去，我额头的头发早晚要保不住。

这神交之法一推出，整个仙界都炸了锅。原先那些看不起我 “软饭天尊” 头衔的老古董们，现在一个个瞪大眼睛，恨不得把眼珠子贴到我额头上研究。最先尝试的是几个小门派的女仙子，她们凑钱买了个基础版套餐，结果亲完之后，就只凝聚出个巴掌大的彩虹云，飘来飘去跟个装饰品似的，半点防护作用没有。

“这不行！肯定是我们姿势不对，得加钱升级尊享版！” 带头的仙子一跺脚，把自己压箱底的灵石都掏出来了，看得出来是真急了。

从那以后，医保局门口就排起了长队，那队伍长得跟春运买票似的，绕着凌霄殿转了三圈。有来办套餐的，有来咨询 “亲额头会不会疼” 的，还有来退款的 —— 有个胡子都白了的老仙翁买了 VIP 包年，结果亲了三次晕了三次，现在哭着喊着要改买单次。

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喜欢修仙不如抱大腿请大家收藏：()修仙不如抱大腿全本小说网更新速度全网最快。最离谱的是魔修那边，宁无尘还真带着一群手下蒙着脸来办医保了，一个个裹得跟粽子似的，排队时还互相使眼色，生怕被认出来。“那个... 我们要办那个亲亲套餐，就是能出彩虹的那种。” 宁无尘扭扭捏捏地递上一袋灵石，耳朵尖都红了。

医保局的工作人员头也不抬地说：“魔修得加价百分之三十。”

“凭什么啊！歧视魔修是吧！” 宁无尘立马炸毛了。

“不是歧视，主要是你们魔修的本源之力太杂，亲起来容易中毒，风险系数高，加收风险费。” 工作人员理直气壮地解释，宁无尘虽然不服气，却还是乖乖交了钱。结果第一次实验就出了事故 —— 几个魔修亲额头时太激动，本源之力乱蹿，直接把医保局的屋顶掀了，气得工作人员当场就把他们的套餐退了。

现在的仙界到处都能看到奇景：俩大男人面对面站着，互相捏着对方的肩膀，小心翼翼地凑过去亲额头，亲完还一脸严肃地互相问：“有感觉没？灵力通了吗？” 更有甚者开发出了新玩法，用神交之法种地 —— 几个农民凑钱请低阶修士亲额头，凝聚出的微型彩虹云能下小雨，浇出来的庄稼长得格外水灵，比用仙泉浇的还好。

市面上还冒出了一堆相关产品：“护额霜” 说是能保护额头皮肤不被亲红，“亲亲贴” 号称能增强灵力传导，还有 “神交助燃香”，点上之后据说能让阵法更稳定，五花八门的，看得人眼花缭乱。就连天庭都专门下了文件，要求规范神交之法的使用范围，禁止用在赌博、诈骗等非法活动上，还特意强调 “禁止未成年人参与亲额头活动”。

我坐在院子里，看着外面乱哄哄的景象，忍不住叹气。额头被亲得跟抹了油似的发亮，摸上去还有点发烫。“早知道这么火，当初就该申请个专利，收版权费！” 我摸着额头嘟囔，后悔得肠子都青了。

正说着，白璃蹦蹦跳跳地跑过来，手里还拿着张画满圈圈的纸：“公子公子，我又学会新的阵法啦！这次肯定能凝聚出星星形状的！” 说着就凑过来要亲额头。

我赶紧往后躲：“别别别！今天的额度用完了，再亲我额头就要秃了！”

话还没说完，身后突然传来苏清月清冷的声音：“躲什么？该轮到我了。” 转头一看，烈红绡、叶青竹她们也都走了过来，一个个摩拳擦掌的，眼神里写满了 “快让我亲”。

我捂住额头，欲哭无泪 —— 这软饭，真是越来越难吃了！早知道当初就不该同意这神交之法，现在想反悔都晚了！

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