我留守的十七年 第326章 心里的刺

坐在外婆家那软乎乎的椅子上，屁股底下像垫了棉花，可我心里却像扎了根刺，坐立难安。眼睛看着那大彩电黑亮的屏幕，耳朵里听着外婆夸小长英的话，嘴里嚼着甜甜的芝麻糖，却品不出一点甜味儿，反倒泛着一股酸水。

是，我嫉妒了。这股酸劲儿，像陈年的老醋，在我心里发酵了好几年了。

前几年就听说，后外公托人把长英介绍到镇上给人当保姆去了。那时候我正背着比我还高的背篓在山里打猪草，听到这消息，心里就像被马蜂蜇了一下，又疼又麻。凭啥是她？我也啥都会干啊！我能砍柴，能挑水，能喂猪放牛，能挖药材，还能下套子抓野物！我比她能吃苦，比她有力气！外婆为啥不介绍我去？是不是嫌我累赘？是不是觉得长英更听话？

这念头像根藤蔓，缠在我心里，越缠越紧。现在亲眼看到长英过得这么好，白白净净，穿得整整齐齐，还能自己赚钱上学，我那点嫉妒，就像浇了油的柴火，“轰”地一下烧得更旺了。

同样是没人疼的女娃，她小长英就能跳出火坑，住进这亮堂堂的小洋楼，用上洗衣机、冰箱，还能对着大彩电，而我唐平萍，就得在山洞里啃野菜，跟野狗抢食，还要提防着奶奶和叔婶们像土匪一样来抢我们那点可怜的家当？

就因为她亲奶奶嫁了个有单位的后外公？就因为她命好，有人拉她一把？

我看着长英给爸妈倒水，那手指白生生的，指甲盖圆润干净。再偷偷瞄一眼自己的手，黑黄黑黄的，关节粗大，指甲缝里还有洗不掉的泥印子，手心是干活磨出来的厚茧子。我下意识地把手缩进袖子里，心里那股自卑和不服气拧成了一股绳，勒得我喘不过气。

外婆还在絮絮叨叨地说着长英在雇主家怎么勤快，怎么懂事，一个月五十块钱除了交学费还能攒下一点。后外公坐在一旁，偶尔点点头，脸上有点满意的神色。

妈听着，脸上笑着，可那笑容底下好像也藏着点别的。她拉过长英的手，摸了摸：“长英真是出息了，比我们萍萍强……”

这话像针一样扎在我耳朵里。我猛地抬起头，想反驳，可喉咙像被堵住了，一个字也说不出来。我能说啥？说我在山上过得也很好？说我能养活自己和弟弟？说出来谁信？连我自己都不信！

爸闷头喝着水，没说话。小九和小娴倒是没心没肺，小九盯着那台大彩电看（还珠格格）小娴乖乖地坐在妈妈身边，小口吃着点心。

“萍萍，”外婆终于把目光转向我，带着点慈爱，也带着点不易察觉的叹息，“你在家……也受苦了。听说你们住在山上？”

“嗯。”我低低地应了一声，不想多说。

“你奶奶他们……没为难你们吧？”外婆又问，眼神里有关切。

我鼻子一酸，差点掉下泪来。为难？何止是为难！可这些话，我能跟外婆说吗？说了又能怎样？让她跟着操心？还是让后外公看我们老唐家的笑话？

“还……还行。”我硬生生把委屈咽了回去，把头埋得更低了。

长英好像看出我的不自在，悄悄坐到我旁边，小声说：“平萍姐，你在山上……挺不容易的吧？”

她这话带着真心实意的关心，可听在我耳朵里，却像是一种怜悯，让我的自尊心更加难受。我扯了扯嘴角，想挤出一个笑，却比哭还难看：“有啥不容易的，习惯了。”

是啊，习惯了。习惯了自己找吃的，习惯了自己对付寒冷，习惯了看人白眼，习惯了把所有苦水都往自己肚子里咽。

在这个明亮干净的屋子里，我像个误入的脏兮兮的土疙瘩，浑身都不自在。那电视，那冰箱，那洗衣机，还有变得白净秀气的小长英，都在无声地提醒我，我的日子有多糟，我的命有多差。

那根名叫“嫉妒”和“不甘”的刺，在我心里扎得更深了。

凭什么？

凭什么我就该烂在那山洞里？

凭什么我就不能像长英一样，换一种活法？

这个念头一旦冒出来，就像野草一样，在我心里疯长。我看着窗外镇上街道上走过的那些穿着体面的人，第一次那么强烈地觉得，这山沟沟，这山洞，我待够了！

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