套上爱的枷锁 秃笔难描的痛苦

秃笔难描的痛苦

一年一度的父亲节又到了，前天我在网上买来5件t恤衫，用的是爸爸的尺寸，选的是父亲喜欢的颜色，可是选好了却发觉错了，现在选的衣服是给老公选的，就重新选了颜色。

父亲节的优惠券给买的衣服已经不能再给父亲用了。

父亲，你已经离去一年了，我最最痛苦的时刻的记忆却依旧没有过去，想到你，我仍然泪流满面。

也许是父亲节的来临，昨天早晨从梦里醒来，记起梦见的是我父亲，你依旧活生生的在我身边生活着，可是醒来后却发觉你已经遍寻不见，我不禁悲从中来，抽泣出声，正如现在一般，边哭泣边打字。

我细细的回忆起你临终的时刻，依旧历历在目。

我千百次的曾记起和你一起度过的最后一天。

也很后悔没有在最后的一刻呆在你的身边，记得那是晚上10点多的时候，（你是夜里12点多离开这个世界的，那2个小时是你弥留在世的最后的一个时辰，我却没有在你的身边陪着你，你也将是多么的失望啊。

）是你的回光返照让我误认为你已经好多了。

我跟你说：“爸，你会好起来的，你安心的在医院里养病吧，我明天要去苏州，今天晚上就早点回城里去收拾下东西，早点去休息了。”

看着你很不舍得的眼神，我心里也很难过。

但当时我并没有意识到那就是我最后可以看见你看着我的样子。

你说：“不可以明天不走吗？我恐怕不行了，我自己知道的。”

我总是不愿意相信，我安慰你说：“如果明天不去苏州，我会一早就来医院看你的。”

我应该觉醒的，你是真的很不舍得我的离开。

我知道我现在的抚胸大哭也来不及补回我的遗憾了。

那天晚上，你不肯用药，要扯去鼻孔里插着的氧气，我不肯放弃：“不能撤掉，要戴着的。

要再多的钱哪怕我一个人出也要挂着的。”

你说：“傻瓜孩子，爸知道不行了，不用多费了。”

围着你病床的有我的小弟弟我妈妈我丈夫和孩子，（到最后，留在医院送走我爸爸的却是我的大弟弟和我妈妈）可是你却一直看着我，只是对我说着：“不要了。”

我带着哭腔说着：“要的。”

我们都坚持的说着，我哭泣出声。

到后来我们的要与不要，我读懂了那其中的含义：你是不活着了，你要离开这个世界离开我了，你支持不住了。

我想到这个的时候，突然的就哭了，我说着：“要的，要的，我要的”

我的意思你也懂的，我相信，我们表达的意思是一样的，我们交换的问题是活与不活的问题。

我要你活着，我想要你活在这个世界上。

你深知我失去你是会多么的痛不欲生，（你是最疼我的，虽然我是老大。

我也是最孝顺你的，你总是很自豪跟邻居说你们的3个女儿不如我一个。

）可是你依然走了。

我总是不能原谅自己，总以为父亲你连夜的走，是因为想留住我去苏州的脚步。

你知道我是多么的爱你的，我是多么的爱你啊我的父亲，秃笔难描我失去你的痛苦。

时至今日的我想起你依旧会悲痛难抑地痛哭出声。

父亲，在我涕泪横流的现在，你也会心痛了吧。

门外的一阵鞭炮爆竹的声音，把我从回忆的痛苦中换醒。

发现咸咸的东西流进了嘴巴里，擦去爬满了脸的眼泪和鼻涕，我把你记在心里。