认知暴击50本神作的逆天改命书 第94章 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》—激发内在动力

有效的赞赏：如何夸到孩子心坎里，激发内在动力

“你真棒！”

“你真聪明！”

这类随口而出的赞赏，是很多家长的习惯，但其实这类评价式赞赏，不仅无法真正激发孩子的内在动力，反而可能带来潜在危害。

真正有效的赞赏，是能让孩子建立扎实自我认知的描述性赞赏。

1. 赞赏的陷阱：评价式赞赏的潜在危害

评价式赞赏聚焦于对孩子的人格、能力下判断，看似积极，实则存在诸多问题：

首先，让孩子依附外部评价。

如果孩子总被夸“聪明”，会认为自己的价值在于“聪明”，一旦遇到做不好的事情，就会怀疑自己“不聪明”，产生自卑心理，甚至为了维持“聪明”的标签而回避挑战。

其次，加剧对失败的恐惧。

为了不打破“真棒”“真聪明”的正面评价，孩子会不敢尝试有难度的事情，害怕失败让自己的“标签”失效，逐渐变得畏缩不前。

再次，导致功利化行为。

孩子会为了得到赞赏而做事，而非出于自身兴趣。

比如原本喜欢画画的孩子，若每次画画都被夸“真乖”，可能会觉得画画是为了获得“乖”的评价，而非享受过程，一旦没有赞赏，就会失去兴趣。

最后，评价过于笼统。

“你真棒”没有明确指出孩子哪里做得好，无法给孩子具体的反馈，也不能帮助孩子清晰认识自己的优点，赞赏的效果大打折扣。

2. 描述性赞赏：三步夸到孩子心坎里

描述性赞赏不评价孩子的人格或能力，而是具体描述孩子的行为、努力和成果，让孩子自己得出“我做得不错”的结论，从而建立内在的自我肯定。

这种赞赏分为三个核心步骤：

（1）描述你所看到的事实

这是赞赏的基础，要具体、客观地描述孩子的行为或成果，不添加主观评判。

比如孩子收拾了书桌，不说“你真棒”，而是说“我看到你把彩笔分类放回了笔盒，书本摆放整齐，书桌变得很干净”；

孩子帮助了同学，不说“你真善良”，而是说“我看到你主动帮同学捡起了掉落的文具，还耐心帮他讲解了不会的题目”。

描述事实时要包含具体细节，让孩子清楚知道自己的哪些行为得到了认可，明白努力的方向。

（2）表达你的真实感受

在描述事实后，真诚地表达自己的感受，让孩子知道他的行为给他人带来了积极影响。

比如孩子收拾好书桌后，可说“走进整洁的房间，我感觉特别舒服、清爽”；

孩子帮助同学后，可说“看到你主动帮助别人，妈妈觉得特别欣慰、骄傲”。

真实的感受表达能让孩子感受到自己的行为是有价值的，增强成就感，同时也能拉近亲子距离，让孩子感受到家长的真情实感。

（3）提炼行为背后的品质

将孩子的行为总结为一个积极的品质词汇，帮助孩子建立清晰的自我认知，让他们知道自己的行为体现了什么优秀特质。

比如孩子收拾书桌后，可说“你这叫做‘有条理’”；

孩子帮助同学后，可说“你这叫做‘乐于助人’”；

孩子坚持完成一件难事，可说“你这叫做‘坚持不懈’”。

提炼品质词汇能让孩子快速抓住自己的优点，并且容易记住和模仿，逐渐将这些优秀品质内化为自身的特质，形成稳定的自我认知。

描述性赞赏的核心，是让孩子从“被别人夸好”变成“自己知道自己好”，这种内在的自我肯定，比任何外部评价都更能激发持续的动力。

孩子会明白，自己的价值不在于家长的一句“真棒”，而在于自身的努力、坚持和良好行为，从而更愿意主动保持优点，不断进步。

让孩子焕然一新：帮助他摆脱负面标签的束缚

“你怎么这么胆小？”

“你就是个马虎蛋！”

“你太内向了！”

家长不经意间的一句评价，可能会变成贴在孩子身上的负面标签。

这些标签看似是客观描述，实则像无形的枷锁，限制孩子的成长，让他们不自觉地按照标签塑造自己。

1. 负面标签的危害：自我实现的消极预言

心理学中的“自我实现预言”效应，在孩子身上表现得尤为明显：

如果孩子长期被赋予某种负面标签，他们会逐渐相信自己就是这样的人，并且按照标签的描述去行动，最终让预言成真。

家长是孩子最信任的人，家长的评价直接影响孩子的自我认知。

被贴上“胆小”标签的孩子，会认为自己天生胆小，遇到挑战时会主动退缩，不敢尝试；

被贴上“马虎”标签的孩子，会接受自己“马虎”的设定，做事不再认真检查，出错越来越多；

被贴上“内向”标签的孩子，会觉得自己不擅长社交，刻意回避与人交往，变得更加孤僻。

负面标签不仅会限制孩子的潜能，还会伤害他们的自尊心和自信心，导致孩子变得自卑、敏感、叛逆。

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喜欢认知暴击50本神作的逆天改命书请大家收藏：()认知暴击50本神作的逆天改命书全本小说网更新速度全网最快。有些孩子为了反抗标签，会故意做出相反的极端行为，比如被说“内向”的孩子故意在课堂上捣乱，反而影响成长。

2. 六大技巧：帮孩子摆脱标签束缚

要让孩子摆脱负面标签的束缚，家长需要改变语言和行为习惯，用积极的方式看待孩子，帮助他们建立全新的自我认知。

（1）捕捉闪光点：让孩子看到全新的自己

每个孩子都有多面性，即使被贴上负面标签，也会有表现出相反特质的时刻。

家长要善于捕捉这些闪光点，及时肯定，让孩子看到自己的另一面。

比如被说“胆小”的孩子，某天主动和陌生人打招呼，要及时肯定“你今天主动和阿姨打招呼，特别勇敢”；

被说“马虎”的孩子，某次认真检查作业并改正错误，要表扬“你这次写作业很细心，主动发现并改正了错误，做得很好”。

这些具体的肯定，能让孩子明白“我不是天生胆小/马虎，我也可以勇敢/细心”，逐渐打破负面标签的限制，建立积极的自我认知。

（2）创造机会：让孩子重新认识自己

除了捕捉现有闪光点，家长还可以主动创造机会，让孩子在新的场景中展现自己的能力，从而改变对自己的认知。

比如孩子被贴“内向”标签，可多创造社交机会：邀请孩子的好朋友来家做客，让孩子负责招待；

带孩子参加社区亲子活动，鼓励孩子主动和其他小朋友互动；

让孩子在家庭聚会中分享自己的小故事。

在这些活动中，孩子会发现自己能和别人愉快相处，逐渐摆脱“内向”的标签。

比如孩子被贴“笨”的标签，可创造简单的成功机会：让孩子做力所能及的家务，完成后及时肯定；

给孩子推荐简单的益智游戏，让孩子在游戏中体验成功的喜悦，明白“我并不笨，很多事情我都能做好”。

（3）侧面肯定：让孩子无意中听到正面评价

孩子往往更相信家长在背后对自己的评价。

家长可以在孩子能听到的范围内，向家人、朋友或老师讲述孩子的优点和进步，让孩子无意中听到，增强他们的自信心和自我认同感。

比如和家人聊天时说“孩子最近进步特别大，以前不敢举手发言，现在经常主动回答老师的问题”；

和老师沟通时说“我发现孩子越来越勇敢了，遇到不懂的问题会主动请教”；

和朋友聊天时说“孩子做事很有耐心，拼拼图能坐一下午，特别专注”。

这种侧面的正面评价，比直接对孩子说更有说服力，能让孩子坚定地相信自己的能力，摆脱负面标签的束缚。

（4）以身作则：示范如何面对不足

家长的行为和态度对孩子有着深远影响。

如果家长在面对自己的不足和失败时，能表现出积极改进、勇于尝试的态度，孩子也会受到感染，学会用同样的态度看待自己的问题。

比如家长工作中犯了错误，不用抱怨“我太笨了”，而是可以和孩子说“妈妈工作中出现了一个失误，虽然有点遗憾，但我会总结经验，下次做得更好”；

家长尝试新事物失败了，可说“这件事虽然没成功，但我学到了新的方法，下次再试试”。

家长用实际行动告诉孩子“每个人都有不足，重要的是愿意改进、勇于尝试”，孩子会受到鼓舞，不再被负面标签定义，而是主动寻求进步。

（5）铭记高光时刻：用过往成功激励当下

孩子过去的经历中，一定有过展现优秀特质的高光时刻。

家长要铭记这些时刻，在孩子被负面标签困扰时，适时提及，用过往的成功激励当下的孩子。

比如孩子因为“不敢上台”而退缩时，可说“妈妈记得你去年在幼儿园表演节目时，虽然有点紧张，但还是完整地唱完了歌，当时你特别勇敢”；

孩子因为“马虎”出错而沮丧时，可说“上次你做手工时，把每个细节都做得很到位，还主动检查了好几遍，那时候你特别细心”。

用孩子自己的成功经历作为例证，能让他们更有说服力地相信“我有能力做到更好”，从而鼓起勇气挑战自我，摆脱标签束缚。

（6）正向引导：孩子故态复萌时的正确回应

当孩子偶尔表现出负面标签对应的行为时，家长不用指责“你果然还是这么胆小/马虎”，而是要表达感受和期望，引导孩子改进。

比如孩子再次退缩时，可说“我不喜欢你这样退缩，妈妈相信你有勇气尝试一下”；

孩子再次马虎出错时，可说“看到你因为马虎出错，我有点担心，相信你下次会更认真地检查”。

这种回应没有强化负面标签，而是表达了对孩子的信任和期望，能鼓励孩子正视自己的行为，主动改进，而不是破罐破摔。

沟通是一段旅程，而非终点，请将爱转化为每日的实践

亲子沟通从来不是一门需要完美掌握的学问，而是一段需要耐心陪伴、共同成长的旅程。

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喜欢认知暴击50本神作的逆天改命书请大家收藏：()认知暴击50本神作的逆天改命书全本小说网更新速度全网最快。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》带给我们的，不是一套死板的规则，而是一套充满爱与尊重的沟通思维，让家长学会用孩子能接受的方式表达爱，用孩子需要的方式传递理解。

全书的六大沟通支柱：全心倾听、赢得合作、超越惩罚、培养自立、有效赞赏、摆脱负面标签，相互关联、层层递进，共同构建起尊重、信任、合作的亲子关系。

全心倾听是基础，让孩子感受到被理解；

赢得合作是方法，让亲子从对抗走向并肩；

超越惩罚是智慧，让孩子从错误中成长；

培养自立是目标，让孩子拥有内在力量；

有效赞赏是动力，让孩子建立扎实自信；

摆脱标签是解放，让孩子突破限制、自由生长。

这些技巧的学习，不需要家长成为“完美父母”。

我们都会有情绪失控、说错话、做错事的时候，重要的是秉持“错误是学习机会”的心态，勇于向孩子道歉，主动修复关系。

当我们不小心对孩子发了脾气，真诚地说一句“刚才妈妈不该凶你，对不起”；

当我们误解了孩子，坦诚地承认“是妈妈没弄清楚情况，错怪你了”，这种真诚的修复，比完美的沟通更能拉近亲子距离。

学习这些沟通方法，就像学习一门新语言，初期难免生涩、笨拙，甚至会忘记运用。

但请您相信，每一次真诚的尝试，每一次有意识的改变，都在为亲子关系的“情感账户”存款。

不必急于求成，不必因为一次没做好而自责，只要方向正确，慢慢来，就会看到改变。

亲子沟通的核心，从来不是“说什么”，而是“如何说”；

从来不是“如何控制孩子”，而是“如何尊重孩子”。

当我们放下家长的权威，用平等的姿态倾听孩子的心声；

当我们收起指责的话语，用温和的方式表达期望；

当我们摆脱功利的心态，用包容的态度陪伴孩子成长，就会发现，孩子其实比我们想象中更懂事、更愿意合作。

愿每一位家长都能将这本书的智慧，转化为每日的实践，在与孩子的相处中，少一些争执，多一些理解；

少一些焦虑，多一些从容；

少一些控制，多一些赋能。

愿我们都能在沟通的旅程中，与孩子相互滋养、共同成长。

让亲子关系在爱与尊重中愈发亲密，让孩子在理解与支持中，成长为自信、勇敢、有担当的人。

而我们自己，也能在这个过程中，成为更好的家长，更好的自己。

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