平静之地 第六十二章 太多焦虑不安

人生还是有太多难以承受。

即使很多看起来已经足够是善待，可能是我太高度敏感，我的心态太差了，没有办法，眼泪溢出，小部分压抑与焦虑得以宣泄，还有大半隐藏在未知的洪流中。

可能是我要求太高了吧，我没法满足，无法，我可能真的是活在过去的美好回忆、还有未来的那种焦虑中吧，我怀念已经过去的幸福快乐，过去的那些痛苦早就逐渐模糊了，我害怕未来即将来临的麻烦、痛苦，我觉得好焦虑，至于未来可能的欢欣，无法想象，起码当下它绝对无办法驱散我的焦虑和痛苦。

so，我一想起过去就安心，一想到未来就不安。

人为什么要长大，或许我是真的一个很没有担当的人，我真的不想长大的，可是已经27岁了，到了一个很成年人的年纪，我好难受，要工作要生活要面对各种杂七杂八的事情，或许我这种人真的不适应成为一个大人，又或许是经历的风雨太少，我的心灵总是很脆弱，还像十几年前的那个小孩子。

我想坚持活下去，感受生命的荣辱苦乐，我想坚持到最后，那就是我的胜利，可是真的感觉好难，即使只是一条普普通通没多少坎坷的道路，我也走的如此艰难。心酸、哭泣，它们常常伴随着我。我越来越意识到，我是一个很脆弱很敏感的人，所以一颗心才总是折磨，看过来时路，基因、时光、环境与我造就了我，因此我注定成为我，我依然深爱从前，多么美好的回忆。

我好怕未来，我怕明天，我怕下一秒，我不知道别人是否如此，可是在这方面，我确实应该比很多人差劲。我的内心太多不安和恐惧了，我不知道这些情绪什么时候消失，是否能消失，还是会伴随一生，索性时间总会过去，我才有稍稍慰藉。

怎样都不算好，我觉得自己已经很棒了，熠熠生辉，无价之宝，又觉得自己早就烂透了，在泥沼里慢慢腐朽，我不知道什么是勇敢，是逃避式被迫式坚持，还是当真有一天能抛开一切挣脱现实的桎梏，那勇敢又是恍若新生拨开迷雾还是鲁莽的天真陷入更深的地狱，我不知道。

我还有很多无法抛开，还有很多无法不考虑，我太是个人了，必须得依靠现实生存，像一条鱼无法离开水还能活着。

世界不是我的世界，我是一个小小小小尘埃，而这小小小小，又是我的全部，看，主观与客观又在矛盾了，我要睡觉了，眼泪又涌出来了，我知道只要坚持下去，一切又会变成我最爱的曾经了，我要坚持下去。

回不到小时候了，再也不可能是个小孩子了，外散的天真逐渐转为内收，压力让一切朝我靠近，没有办法，只期望时间真的能给我一个好的答案。

成为大人好难，我迟迟难以适应，或许再过几年会好一些，我不知道。我想依靠自己的，可是我是个软弱又多思虑的人，于是只能强逼自己坚强，勉强度日。

真拿自己没办法，可是我还是我，我还爱我。即使不堪无能懦弱我依然是最好的我。嗯，要加油～要坚持到底！还年轻，还有可能。

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