那些年我变沉默的时候 第324章 被困在时光里的我

时光飞逝一转眼我已经把自己封闭起来快好几个月了，没有社交，没有兴趣，没有思想，每天就是按部就班的生活，我忘记了所有我不想记起来的事情，一想起就会痛，所以忘得很彻底，可生活的琐事也让我劳心伤神又伤身体，每天都会有一些小事让我生气却不知道气些什么……

最近没什么事情我也懒得记录生活了，平淡如水的生活我过够了，我想为自己活一次，可琐事缠身我放不下也不能放下，我为什么要生而为人啊！

〖引文〗 窗外的梧桐树叶子落了又长，我坐在书桌前看着玻璃上自己模糊的倒影，才惊觉这段把自己封闭起来的日子，已经悄无声息地滑过了好几个月。曾经总觉得时光漫长，可如今它却像握不住的沙，在我麻木的指尖匆匆溜走，只留下一片空茫。

我已经很久没有好好和人说过话了。手机里的社交软件安静得像沉睡的湖面，偶尔弹出的消息也只是工作群里的通知，或是快递物流的提醒。以前我不是这样的，周末会约着朋友去逛新开的咖啡馆，会为了一场喜欢的乐队演出提前半个月抢票，会在深夜和闺蜜煲电话粥，从生活琐事聊到人生理想。可现在，我把那些热闹都关在了门外，甚至连主动联系别人的勇气都没有。

有时候朋友发来消息问我最近怎么样，我盯着屏幕半天，最后也只是敲出“挺好的，忙着呢”这样敷衍的话，然后迅速把对话框关掉，好像这样就能隔绝所有可能触及内心的话题。

对什么都提不起兴趣，是这段日子最真实的状态。书架上还摆着去年没看完的小说，当时看到精彩处还特意折了页，想着下次一定要一口气读完，可现在那本书就在眼前，我却连翻开的**都没有。

以前喜欢跟着视频学做烘焙，每次成功做出小蛋糕都会拍照分享，可如今厨房的烤箱落满了灰尘，烘焙工具被整齐地收在柜子里，仿佛那段充满烟火气的时光从未存在过。就连曾经让我着迷的电影，现在打开播放器，划来划去浏览了半天，也找不到一部能让我静下心来看下去的片子，最后只能关掉屏幕，对着天花板发呆。

更可怕的是，我好像失去了思考的能力。每天醒来，大脑都是一片空白，就像被按下了重置键。不再去想未来要做什么，不再去琢磨生活的意义，甚至连简单的计划都懒得制定。

日子就像一条设定好程序的流水线，我只是机械地跟着节奏走：早上七点半起床，洗漱、吃早餐，然后坐在书桌前处理工作，中午随便吃点东西，下午继续对着电脑，晚上要么随便煮点面条，要么点份外卖，吃完后就躺在床上刷手机，直到困意袭来，然后睡觉，第二天又重复同样的生活。没有惊喜，没有波澜，甚至没有一丝期待。

我刻意忘记了那些不想记起来的事情，用麻木当作盾牌，把所有的疼痛都挡在门外。那些曾经让我辗转难眠的画面，那些让我撕心裂肺的话语，我逼着自己不去想、不去碰，就像清理电脑里的垃圾文件一样，试图把它们从记忆里彻底删除。

一开始很难，总是在某个不经意的瞬间，比如看到熟悉的场景、听到相似的歌，那些记忆就会突然冒出来，像针一样扎得我心口发疼。但我咬着牙挺过来了，一遍又一遍地告诉自己“都过去了，别再想了”，久而久之，那些记忆真的变得模糊了，我好像真的把它们忘了，可心里的空洞却越来越大，连带着对生活的热情也一起被抽空了。

原以为避开了那些刻骨铭心的痛，日子就能平静下来，可生活里的琐事，却像密密麻麻的小刺，每天都在扎着我，让我劳心伤神，身体也越来越差。

早上起来发现昨晚忘记关窗户，窗台落满了灰尘，好心情瞬间消失；洗好的衣服晾在阳台，突然下起小雨，只能赶紧跑过去收，看着湿漉漉的衣服，心里莫名地烦躁；工作中因为一点小失误被领导提醒，明明不是什么大问题，却会纠结一整天，反复责怪自己不够细心。

这些小事像雪球一样越滚越大，压得我喘不过气，明明知道不值得生气，可情绪就是不受控制，胸口总像堵着一团火，却不知道该往哪里发泄。

我已经很久没有记录生活了。以前我有写日记的习惯，开心的、难过的、有趣的、烦恼的，都会写在本子上，有时候还会贴上照片、门票，把日子过得满满当当。

可现在，翻开日记本，空白的纸页让我无从下笔。每天都是一样的平淡，没有值得记录的瞬间，也没有想倾诉的心情。看着以前写的那些文字，才发现原来自己也曾有过那样鲜活的时光，可现在的我，就像被生活磨平了棱角的石头，失去了所有的色彩。

我真的过够了这样平淡如水的生活。每天重复着同样的事情，看不到希望，也感受不到快乐，就像被困在一个透明的笼子里，明明能看到外面的世界，却怎么也走不出去。我无数次在心里告诉自己，我想为自己活一次，想重新捡起那些被遗忘的爱好，想再去看看外面的风景，想和朋友一起肆无忌惮地大笑。

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喜欢那些年我变沉默的时候请大家收藏：()那些年我变沉默的时候全本小说网更新速度全网最快。我想报个绘画班，把心里的情绪都画在纸上；想趁着周末去周边的小镇走走，呼吸新鲜的空气；想重新拿起烤箱，做出香甜的蛋糕。这些念头像种子一样在心里发芽，可每次刚要行动，就被现实的琐事拉了回来。

家里的老人需要照顾，每周要定期陪他们去医院检查身体；工作上的任务越来越多，稍微松懈就会堆积起来；还有那些剪不断理还乱的家庭琐事，每一件都像绳子一样捆着我，让我无法挣脱。

我放不下，也不能放下。看着父母日渐苍老的脸庞，看着他们依赖的眼神，我知道我不能不管；想着自己肩上的责任，想着未来的生活，我知道我不能任性。可越是这样，心里就越压抑，有时候会忍不住问自己，人活着到底是为了什么？为什么我要承担这么多，为什么我不能只为自己活一次？

夜深人静的时候，我常常会盯着天花板发呆，脑海里反复浮现出一句话：“我为什么要生而为人啊！”做人太累了，要面对太多的压力，要承受太多的痛苦，要处理太多的无奈。有时候真的很羡慕那些小动物，不用思考未来，不用纠结过去，每天只要吃饱喝足，就能开心地玩耍。可我不行，我是成年人，我有必须承担的责任，有不能放下的牵挂。

可就算再累，再迷茫，我心里还是有一丝微弱的期待。我期待有一天，能把那些琐事暂时放下，能真正为自己活一次；我期待有一天，能重新找回对生活的热情，能笑着面对过去的伤痛；我期待有一天，醒来的时候，大脑不再是空白，而是充满了对新一天的期待。

或许这条路会很难，但我会慢慢走下去，试着一点点打开心扉，试着一点点捡起那些被遗忘的美好，试着在平淡的生活里，找到属于自己的光芒。毕竟，生而为人，有太多的无奈……

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