会在你我眼里长存 5

“爱可是太复杂的东西了，每个人都有自己的理解，我又该怎么解释给你呢？至于我为什么那么确定，是因为爱至少是要对彼此负责，不能像孩子一样那么单纯地只是因为心动就说我喜欢，这两者并不是一样的东西。

我爱你，就是我要对你负责，对我们的人生负责。”

我爱你，我们。

后面的话我没听进去，内心的洪涛因为这三个字而断流，快乐的悲伤。

“最简单的，在社会上生存，能不能挣得更好的物质条件，在漫漫人生里成为彼此精神的慰藉，生、老、病、死，全都因为这个人的存在，因为你爱他，而变得不再可怕，甚至是浪漫的途径。”

从来没有人跟说我喜欢和爱是什么，有什么区别，从小到大凡是提及都要悄声，带着一种秘密的羞耻感，爱是一种潘多拉魔盒一样的东西，越是被告诉不要碰，就越是想打开它。

只有裴青山，牵着我的手摸上去，说，瞧，这并不是什么不能触碰的东西，这是你必经的过程。

第6章

但是不知道为什么，这些话从他口中说出的时候，我的悲伤已经不快乐了。

就像那些白桦树的叶子，我曾经绕着那些树，仔细抚摸过薄脆的树皮，轻轻摘下挣扎在枝头的老叶，围着树土，一圈又一圈，倾诉，许愿。

叶子一年比一年更加薄瘦，更加早枯。

我张了张嘴，那空气呼呼地这么灌进来，堵着肺管，像是刀片一样又在胸膛里来回地割，这是一种什么感觉呢？是不是裴青山说的爱，还是我自以为是的喜欢？我不知道，我也没敢问他。

“像你这个年纪，见的人还少，当然也分不清楚爱和喜欢，当然了，年轻也好，还有大把的好时候可以和不同的人不同的灵魂相触碰，总能找到那位soulmate.”

说了个洋词儿，我第一次听，但好歹是简单的单词组合，大差不差也能猜到意思。

但是，他总是这样。

“凭什么我分不清楚！”

争辩。

他应该是被我突如其来的爆发吓了一跳吧，我刚说出口就开始后悔，一是后悔自己情绪的不受控，二是后悔当时在天涯论坛上，我口无遮拦把一切都告诉了他，曾经的友人教我在喜欢的女孩子面前一定要保持神秘感，这样人家才有探索你的**，我曾不以为然现在才后悔，是他没了探索的**，原来是因为这样，他才总是用一种年长者教导孩子一样的眼神看着我，不管怎样闹腾，到他那儿也没有多余的反应，甚至是生气，只有无奈。

“好，我的错，我的错。”

他微微摇头笑着，就这么把过错揽了过去，我就像一拳打在了棉花上，那溪水都已经涌入了我的眼睛里，都要往外跑，我仰着头连天上的月也看不清楚，不能让水往下流，尤其是在他面前。

“别忘了要来干什么，允许你今晚稍微喝一点儿。”

他用自己的酒瓶轻轻碰了碰我手里的，“干杯。

喝点酒，情绪就无所谓了。”

醉酒，醉也好，是不是一些事情昏了头脑说出的话就不算数了，世界上一定没有后悔药卖的吧，如果有，那当然得卖出天价来。

“那你呢？”

我问他，我可真是太想知道了。

裴青山骨节分明的手握着那只上了年纪的老钢笔，用它肚子里的墨水反复在纸上写下的字句，他临窗远望，思念的？谁呢？寄给的又是谁呢？他这样的一个人如果去描写爱会怎么写？我多么想啊一觉醒来，哇塞有人给我寄信，署名裴青山。

直白的，我爱你。

隐晦的，将爱散落在各种各样的隐喻或寄托上，但我相信我的智商一定爆表了，蛛丝马迹我都能搜集起来拼凑成一幅完整的，告情的场面。

“你写信的那个人是谁呢？”

“笔友。”

说这两个字的时候，裴青山大口大口地吞了不少酒进去，仿佛他以为，这样就能骗过他自己，也能骗过我。

“你自己都分不清喜欢还是爱。”

我呛他，难得地，裴青山用一种讶异，甚至是几分冰冷的审度的眼光看着我。

“你总喊我‘小鬼’，总说我还小，分不清喜欢和爱。

但我只知道不管是我的喜欢还是你说的爱，又怎么可能面对着，不说出来不表现出来呢？说——我爱你，我喜欢你。”