会在你我眼里长存 18

“你一定知道我想说什么。”

我笃定，这就像之前的每一次，我的心思对他而言早已摊开。

“花奶奶？还是东曦？一对男女如何爱上？如何爱着？又如何……”

“你分明知道的！”

我打断了他，微微恼怒，沉吸了一口气后才缓缓说着：“你会怎么看待禁忌？”

裴青山的眼睛在窗户上动了动，沉默不语。

他的嘴角收敛，面上的表情就像一些话语丢尽了深潭一般，潭面被激起片刻的涟漪之后又了无痕迹，谁也不知道被山握住的潭水到底在想些什么，仿佛我从未来过。

他把我拒之门外，一次又一次，可我就是要不断冲破他的底线，我不知天高地厚地以为他会无条件地纵容着我的放肆，我不以为意地以为这一切都在他的默许当中，我不自量力地以为我能够把他的心撬开一条缝。

都太天真。

“那首夏天的诗作为结尾，后面我会写新的一卷，现在我跟你讲花奶奶的故事，当我们谈论爱情之时，天堂窃情。”

尽管已经足够勇敢，可我依旧没办法说出一句完整的话，我不甘心总是全然遮掩，我又太害怕那些直白的宣泄。

我把自己打碎，在语言里拼凑，我会在心底悄悄加上个主语：“当我们在天堂窃情。”

我分明能看见你的下颌都在微微地颤着，怎么？你还是不愿意回过头来么？

他喉结上下滚动，咽了口唾沫，我就在旁边继续做我的记录员，我把他的动作一一记下，印在胶卷，翻来覆去地重映。

鲜少，在他身边，每一秒都以年记，一下两下，一声两声，我空数着自己的心跳——它已经整个都跳出来了，空数了太久到最后都要归零。

“你觉得哪里是天堂？来时的那片林子？！”

良久，他才哑着声音问我。

我能听出来，那里面藏着一点点被我冒犯的恼怒，一点点我不愿感受到的悲悯，或许还有更多的掩埋掉的情绪，那明明和平时一样的声音在此刻却被折进了些火星子。

“呵。”

我说过，只此一个决定，我既是后悔，又庆幸着自己的冲动。

就一层我俩相隔的玻璃作纸抵在我的鼻尖，那般距离，能清晰地感受到他说话的时候吐出的热气。

后悔什么？会否一些话说出嘴就再也没有回头的余地？会否一旦迈开脚下的一步，我们之间就再回不到过去？

可我又如何将自己拯救？以痛治痛？在我们的胸膛之间抵住了一把双向的刀子，我每用力一分，靠近一分，它就会朝我们的心脏扎进一分。

是的，裴青山，我甘愿赴死。

可我毕竟是人，我会害怕，我会极端恐惧，恐惧冒犯的话语将会带给你打扰，恐惧在步入到预设的结局之后，我要面临着的漫长岁月里回忆的折磨。

这种恐惧之下藏着庆幸，我不后悔，我知道我要来，但只有我做了，我才真的来到这种境况，我痛苦，我悲伤，我庆幸，我快乐。

“在这里我要跟你说对不起，过去，未来，我或许都冒犯过你。

可那是因为我害怕一些话不说就再也来不及。”

“我想问你你会如何看待禁忌。

去查那些词，为何某一些爱会被区别出来，总要冠以特殊的名词才能有一席立命之地？好，就是这样一个词语，初译无法到达的终点，后译沉溺于美好的事物。

既然美好，何必再去用个体的差异去框死它？又何必要用批判的眼光去审度？又何必将此与低俗对等？分明，我爱得坦荡，我光明磊落，我问心无愧。

如果真要以不良去形容，那我反而想问，整个父权成猖的体系下，他与她发生的腌臜龌龊事还要来得更少吗？”