让你当书童，你替少爷科举中状元 0、一封致歉信

首先，我为这几个月惨不忍睹的更新，向大家郑重致歉。

不论如何，身为作者，这都是我的失职。

对不起。

其实我早在两个月前，就该郑重跟大家道歉的，只是当时我总觉得，自己能克服病情。

等我病好了，尽快恢复更新，然后再给大家道歉说明情况。

大家批评我一番，选择心软再给我一次机会，并且郑重警告我好好写不许再飘了。

我说‘跪谢读者大大们开恩、我保证以后每天努力码字’。

然后这事儿就快乐翻篇了。

因为我觉得大家都是来看书的，实在没必要接收作者的个人负面情绪。

很扫兴。

但我好像有点高估自己了。

数月以来，一直被躯体化焦虑折磨，失眠、心率加快、焦虑、呕吐、胃痉挛、精神恍惚、呼吸困难……这段时间三番五次往医院跑，一度以为自己人快嘎了。

甚至已经到了不吃药睡不着觉，整晚失眠的程度。

听起来有点可怕。

嗯……就是很可怕。

可怕到现实生活中的朋友、家人瞧见我，都在问我最近怎么了，看着眼神发木，满脸憔悴病态。

我谎称自己只是没睡好，隐瞒了自己的病情。

然后因为实在身体遭不住，又把工作辞了。

最近没更新的日子，大部分时间都在发呆，应该是服用药物的原因，每天浑浑噩噩的，一思考就会头痛。

甚至好像失去了写作的能力。

眼睁睁看着一百多万在读，在我断更期间断崖式往下掉……

很难受。

觉得对不起一路追更的读者大大们。

但有时候真的很奇怪。

你越是在乎，越是想要写好一本书，越是因为这本书呕心沥血、绷紧神经去打磨每一个剧情，到最后越容易把一切搞砸。

是的，我所有的松弛、游刃有余都是装的。

那些不经意逗笑你的小剧情，那些看似放飞自我的诙谐幽默，那些信手拈来的经文引用……都是我对着电脑文档苦思冥想，反复打磨，把自己逼到崩溃以后才写出来的。

连载期间，我几乎没有睡过一个安稳觉，经常半夜失眠，反复惊醒，甚至梦里都是剧情和四书五经。

我绷紧神经，把自己逼成上了发条的机器，然后‘啪’的一下崩掉了。

我没有写作天赋，所以一直告诉自己，要更用心一些。

但现在接连断更，连用心也没了。

这让我一度陷入迷茫，自我怀疑和摒弃，甚至做了缩头乌龟，连后台都不敢打开……写不出来，焦虑，继续写不出来，继续焦虑，身体每况愈下，像是陷入了死循环。

直到昨天，我坐在河边发呆很久，心里突然有个疑问：真的写的有这么差劲吗？

不确定。

要不……看一看呢？

我一咬牙，买了瓶酒，以读者的身份，打开了《让你当书童，你替少爷科举中状元》这本书。

从书名，到文案，到第一章开始阅读……

记忆开始复苏。

我回想起在文档上敲下书名时候的激动，回想起给男主取名‘崔岘’时候的兴奋，回想起崔岘在河西村‘光耀崔家门楣’的愿景，想起崔家人搬离河西村的扬眉吐气，想起南阳四大才子……

很神奇。

从头到尾看一遍以后，突然就平和不少，能坐下来，沉下心继续写下去了。

其实一开始，这就是个温暖、轻松、意气风发的故事。

我享受故事蓬勃展开带来的愉悦。

那我又为什么要把自己逼迫到这个地步呢？

甚至离谱到需要每天吃药才能缓解的地步。

好不值当啊。

岘哥儿才14岁。

他还没有中状元，还没有走到高位去一展宏图抱负，他意气风发的璀璨人生才刚刚开始，他传奇般的故事，也只揭开了序幕。

而我对故事倾注的心血，想要讲的内容，都还没有完全诠释。

所以我得继续写下去。

焦虑症这种病，没有人能帮助我。

那我选择自渡。

写一个朝气蓬勃的故事，来温暖我自己。

希望也能温暖到你们。

我先前刷到一些作者，会直播码字。

一是缓和全职带来的封闭，二是让读者监督自己码字，我也想尝试一下。

有读者监督码字，似乎效率能高上一些？

至少要尽快恢复更新，不再断更。

从明天国庆节开始，我也来试试吧，不确定有没有用，但我始终不想放弃。

因为故事总需要有始有终的，不是吗？

最后，再次向本书所有读者大大们致歉。

祝一切顺利。

——日照前川，2025/9/30